Как се пише мотивационно писмо при кандидатстване за работа

*Постижения: завърших 11-годишно обучение в гимназията.
(Някои хора наистина се нуждаят от повечко време, за да завършат училище, но все пак трябва да му признаем, че е успял.)

*Въпреки, че си търся работа като счетоводител, фактът, че нямам никакъв опит в счетоводството може да ви се стори обезкуражаващ. Въпреки това…
(Ето това е да си упорит, настоятелен и целеустремен.)

*Следват Топ 10 причини да ме наемете.
(Добър ход! Значително опростява вземането на решение от страна на работодателя.)

*Прилагам груба чернова на моята автобиография.
(По-добре е да се прилага белова. И да не е толкова груба )

*Отлична памет, силна наклонност към математиката, отлична памет, ефективни управленски умения, много добър в математиката.
(Хубаво де, като си толкова добър в математиката, защо не преброи колко пъти си го написал?)

*Опит: храних, поих и почиствах семейното куче в продължение на много години.
(Сигурно човекът е кандидатствал за работа в кучкарник.)

*Опит с LBM-съвместими компютри.
(Когато не знаеш дори как се пише името на производителя на компютъра, много трудно е да ме убедиш, че си имал някакъв истински опит.)

*Общувах на немски в продължение на две години, но много от думите са неподходящи за бизнес.
(Дали пък не е общувал в едни разкрепостени каки в къщи с червени фенери?)

*Имам дългогодишен опит в областта на националното счетоводство. Мога също и да си стоя на главата!
(Това са изключително ценни умения!)

*Направо ставам питбул, когато опре до анализ.
(Това направо звучи страшно.)

*Аз съм относително интелигентен, послушен и верен като кученце.
(Бляк!)

*Ям компютри за обяд!
(Уау!)

*Силно съм ореинтиран към детайлите.
(Ми да беше си видял правописната грешка, тогава!)

*Аз съм по-опитен от всеки друг, който бихте наели.
(Брей! Егати самочувствието!)

*Аз съм най-най-най-подходящият жив кандидат за тази позиция и ако вие не можете да го разберете, то си е за ваша сметка.
(Малко пресилено, но добре казано. Човек трябва да има ясна престава за собствената си стойност. Който не може да ме оцени – губи.)

*Имам изтощителен опит в производството.
(Да, работата понякога просто те скапва.)

*Ако не получа тази работа ще гладувам, но вие не се чувствайте задължени да ме наемете.
(Хей, това си е направо изнудване!)

*Просто ми трябват достатъчно пари, за да си купувам пица всяка вечер.
(Абе, не е хубаво чак толкова да си скромен. Искай и за една бира с пицата.)

*Прилагам автобиографията си напук на липсата ми на опит със C++ и HTML.
(А, така! Току-виж пък ти се отворил парашута за някоя друга позиция.)

*Върша си работата ефектно, ефективно и ефикасно и това дава ефект.
(Ето на това му се вика resume SEO!)

*Видях вашата обява на информационната магистрала и набих яко спирачките.
(Много образно!)

*Най-добре за работодателя е да не работя с хора.
(Що бе? Да не ги ядеш?)

*Заклевам се да изпълнявам целите на компанията, докато съм жив.
(То бива лоялност, ама чак пък толкова!)

*Женен, с осем деца. Предпочитам чести командировки.
(А когато ги правихте тези деца къде беше?)

*Опитът ми в градинарството е дълбоко вкоренен.
( )

*В късметчето ми тази сутрин пишеше, че следващото интервю ще ми донесе нова работа, а и вашата фирмата ми харесва.
(За по-сигурно трябваше направо при врачка да отидеш.)

*Енергията и концентрацията ми са на изключително високо ниво, а способността ми да завършвам проектите си навреме е неописуема.
(Ех, такъв скромен човек – как да не го назначиш?)

*Ако това резюме не ви отвее шапката, моля, върнете го обратно с приложения плик.
(Такова ценно произведение на изкуството. Няма да го хабим, я!)

Източник: www.nova-rabota.com