петък, 28 август 2009 г.

Как се пише мотивационно писмо при кандидатстване за работа

*Постижения: завърших 11-годишно обучение в гимназията.
(Някои хора наистина се нуждаят от повечко време, за да завършат училище, но все пак трябва да му признаем, че е успял.)

*Въпреки, че си търся работа като счетоводител, фактът, че нямам никакъв опит в счетоводството може да ви се стори обезкуражаващ. Въпреки това…
(Ето това е да си упорит, настоятелен и целеустремен.)

*Следват Топ 10 причини да ме наемете.
(Добър ход! Значително опростява вземането на решение от страна на работодателя.)

*Прилагам груба чернова на моята автобиография.
(По-добре е да се прилага белова. И да не е толкова груба )

*Отлична памет, силна наклонност към математиката, отлична памет, ефективни управленски умения, много добър в математиката.
(Хубаво де, като си толкова добър в математиката, защо не преброи колко пъти си го написал?)

*Опит: храних, поих и почиствах семейното куче в продължение на много години.
(Сигурно човекът е кандидатствал за работа в кучкарник.)

*Опит с LBM-съвместими компютри.
(Когато не знаеш дори как се пише името на производителя на компютъра, много трудно е да ме убедиш, че си имал някакъв истински опит.)

*Общувах на немски в продължение на две години, но много от думите са неподходящи за бизнес.
(Дали пък не е общувал в едни разкрепостени каки в къщи с червени фенери?)

*Имам дългогодишен опит в областта на националното счетоводство. Мога също и да си стоя на главата!
(Това са изключително ценни умения!)

*Направо ставам питбул, когато опре до анализ.
(Това направо звучи страшно.)

*Аз съм относително интелигентен, послушен и верен като кученце.
(Бляк!)

*Ям компютри за обяд!
(Уау!)

*Силно съм ореинтиран към детайлите.
(Ми да беше си видял правописната грешка, тогава!)

*Аз съм по-опитен от всеки друг, който бихте наели.
(Брей! Егати самочувствието!)

*Аз съм най-най-най-подходящият жив кандидат за тази позиция и ако вие не можете да го разберете, то си е за ваша сметка.
(Малко пресилено, но добре казано. Човек трябва да има ясна престава за собствената си стойност. Който не може да ме оцени – губи.)

*Имам изтощителен опит в производството.
(Да, работата понякога просто те скапва.)

*Ако не получа тази работа ще гладувам, но вие не се чувствайте задължени да ме наемете.
(Хей, това си е направо изнудване!)

*Просто ми трябват достатъчно пари, за да си купувам пица всяка вечер.
(Абе, не е хубаво чак толкова да си скромен. Искай и за една бира с пицата.)

*Прилагам автобиографията си напук на липсата ми на опит със C++ и HTML.
(А, така! Току-виж пък ти се отворил парашута за някоя друга позиция.)

*Върша си работата ефектно, ефективно и ефикасно и това дава ефект.
(Ето на това му се вика resume SEO!)

*Видях вашата обява на информационната магистрала и набих яко спирачките.
(Много образно!)

*Най-добре за работодателя е да не работя с хора.
(Що бе? Да не ги ядеш?)

*Заклевам се да изпълнявам целите на компанията, докато съм жив.
(То бива лоялност, ама чак пък толкова!)

*Женен, с осем деца. Предпочитам чести командировки.
(А когато ги правихте тези деца къде беше?)

*Опитът ми в градинарството е дълбоко вкоренен.
( )

*В късметчето ми тази сутрин пишеше, че следващото интервю ще ми донесе нова работа, а и вашата фирмата ми харесва.
(За по-сигурно трябваше направо при врачка да отидеш.)

*Енергията и концентрацията ми са на изключително високо ниво, а способността ми да завършвам проектите си навреме е неописуема.
(Ех, такъв скромен човек – как да не го назначиш?)

*Ако това резюме не ви отвее шапката, моля, върнете го обратно с приложения плик.
(Такова ценно произведение на изкуството. Няма да го хабим, я!)

Източник: www.nova-rabota.com

Великолепни тениски

I Don't Need Sex, The Government Screws Me Every Day


четвъртък, 27 август 2009 г.

38 признака, че сте циганин



1. Мислите, че "гениталии" е названието на италианските авиолинии.

2. Позволявяте на 13-годишната си дъщеря да пуши пред децата си.

3. Женен сте вече за трети път, но роднините ви по женска линия са си
все същите.

4. Откакто Тодор Живков умря, вече мечтаете да сте като цар Киро.

5. Чудите се как поддържат толкова чисти обществените тоалетни на
Централна гара.

6. Повечето ви роднини умират, след като кажат репликата "Глейте са к'во
ше направа!"

7. Знаете наизуст саундтрака на филма "Слонът, моя приятел!"

8. Имате повече от един брат, който се казва Асен.

9. Смятате, че Дон Периньон е бос на мафията.

10. Всеки път когато по някакъв повод се събира цялата ви рода, си
намирате нова любовница.

11. Смятате, че последните думи от текста на националния химн са
"Уважаеми зрители, програмата на Канал 1 завърши!"

12. При последната буря найлоновите прозорци на къщата ви се изпокъсаха.

13. Когато чичо ви идва на гости със служебната кола, паркира на 50-ина
метра, защото пред вас е тясно и тоя голям оранжев камион не се събира.

14. Дървеният гребен на прабаба ви има повече здрави зъби от вас.

15. Когато ходите до тоалетната, минавате през външната врата.

16. Баща ви идва с вас до училище, защото учи в по-горния клас.

17. Поливате редовно теменужките, засадени в детското корито за къпане.

18. Не можете да се ожените за избраницата на сърцето ви, защото
законите не позволяват брак между братовчеди.

19. Смятате, че изразът "да заредя миялната машина" означава "да правите
секс със съпругата си".

20. По тоалетната ви хартия има заглавия и снимки.

21. На 65 години ви се ражда пра-пра-пра внуче.

22. Берете си тухли в центъра на София.

23. Заедно с петимата ви братя гледате интернета на 486-цата във шестата ви братовчедка.

24. Отивате в книжарницата и казвате: "Бате дай ми едно каленце и 3 пликчета."

25. Става ви гадно, когато видите боклуджийския камнион да събира боклука.

26. Чичо ви е с 10 години по-млад от вас.

27. Маика ви, ви е леля в същото време.

28. Истинският ви баща всъщност е ваш брат.

29. Къпането за вас е годишен семеен празник.

30. Смятате, че каруцата е най-великото откритие на човечеството.

31. 14 годишната ви сестра изкарва повече пари отколкото всички мъже в семейството.

32. Вашия интернет доставчик се казва "Ром Телеком" Smile

33. За вас надбягването с каруци е древен ромски обичай.

34. Азис е ваш далечен роднина.

35. Мислите си, че слънцето се върти около земята.

36. За вас средното образование е само мит.

37. Смятате, че електричеството е дар от бога.

38. Сумарния коефициент на интелигентност на цялата ви рода е около 100.

Котаракът в чизми

Драги, котките са мили животни не се гаврете с тях :)

сряда, 26 август 2009 г.

Предбрачен договор за жени

Аз, долуподписаната, с ясна мисъл и добра памет, се задължавам:

1. Послушно да имитирам оргазъм в тези случаи (които са малко вероятни), в които не изпитвам такъв, след като моят пиян мъж „цели” пет минути се вторачва в мен, диша тежко и хрипти като стар астматик.

1.01 Да реагирам така, както гладна кокошка сънува просо.
1.02 Да не искам никакви "предварителни ласки".

2. Аз съм напълно съгласна да поемам цялата вина върху себе си, тъй като това се явява основната роля на жената във взаимоотношенията й с мъжа. Така, например, жената е виновна, когато мъжът й се е ударил в банята или любимият му футболен отбор пада. Това се обяснява със сложни научни факти, недостъпни за женския ум. Женската вина намалява само, когато по време на произшествието тя не се намира наблизо.

3. Всеки път, когато се съберем с приятели, аз съм длъжна да разказвам за повишената сексуалност на мъжа и за това, че на размерите на неговият член може да завиди и слон...

3.01 ..а също така мога да спомена и за неговото изключително поведение в леглото...
3.02 ..особено в присъствието на НЕГОВИТЕ приятели.

4. След секс ( който аз няма да наричам "любов" ), няма да искам от мъжа да ме прегръща с часове, докато го заболят ръцете. А също така ще взема всякакви мерки моето окосмение да не дразни съпруга ми.

4.01 Никога няма да назовавам половия член на мъжа със забавни галени имена.

5. В леглото се задължавам послушно да приемам всяка поза, която е удобна на мъжа. Особено предпочитание ще отдавам на позицията, в която всички физически усилия се извършват от мен, а мъжът просто неподвижно лежи и си почива.

5.01 Обещавам да прекарвам във фитнес залата поне 2 часа дневно, за да се поддържам в добра форма и да накарам мъжът, даже при прекомерна употреба на алкохол, да не си помисля за 9-тия месец на бременността.
5.02 Съгласна съм никога на глас да не споменавам за наченките на плешивост у мъжа, както и да сравнявам неговата глава с диня или друго подобно.
5.03 Обещавам щателно да премахвам всички ненужни косми по тялото си.

6. Когато се разделим, съм длъжна да не спя с нито един от неговите приятели или колеги. Или въобще с някой, който той познава. А в случай, че такъв мъж се опитва да ме заговори, то аз тържествено ще му съобщя, че „повече не мога да обичам друг мъж ".

7. Давам си сметка, че управлението на сложни механически и електронни предмети като автомобил, електронна игра и дистанционно, изискват повишени способности у жената. За да не ставам за посмешище, се задължавам да поверя тези устройства на мъжа.

7.01 Това не се отнася за следните домашни принадлежности: ютия, пералня машина, микровълнова печка, хладилник, газов котлон!

Запозната съм с условията на договора и съм напълно съгласна

вторник, 18 август 2009 г.

ПИСМО ЗА РАЗВОД


Скъпи съпруже,

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам. Бях добра съпруга седем години, а ти по никакъв начин не го оцени. Последните две седмици бяха ад. Днес се обади шефа ти и каза, че си напуснал работа и това беше последната капка.

Тази седмица се прибра в къщи и дори не забеляза, че съм си направила прическа и маникюр, наготвила съм ти любимото ястие и дори носех ново бельо. Прибра се, наяде се набързо и отиде право в леглото след мача. Вече не ми казваш, че ме обичаш, не ме докосваш, нищо не правиш. Или ми изневеряваш, или просто вече не ме обичаш, което и да е - аз си отивам.

П.П. Ако искаш да ме намериш, не се опитвай. Аз и БРАТ ТИ се преместихме в Западна Вирджиния заедно!
Живей си живота! > Твоята Бивша жена

***********************************************************

Скъпа бивша жено,

Твоето писмо днес направо ощастливи деня ми. Вярно е , че с теб сме женени от седем години, но това което ти беше е много далече от добра жена. Гледам толкова много спорт, за да заглушя твоето постоянно мрънкане. Много жалко, че не действа. И забелязах, че си си отрязала цялата коса, първото нещо което си помислих беше „Изглеждаш като мъж!“ Майка ми ме е възпитала да не казвам нищо, ако не мога да кажа нещо хубаво.

Когато наготви любимото ми ястие, сигурно си ме объркала с БРАТ МИ, защото аз не ям свинско от седем години. Легнах си да спя, когато те видях с бельото, защото етикета с цената беше още на него. Искрено се надявах да е чисто съвпадение, че брат ми взе 50 долара на заем тази сутрин от мен, а твоето бельо струва $49.99.

Въпреки всичко, аз все още те обичам и реших, че можем да се справим с това. За това когато разбрах, че съм спечелил десет милиона от лотарията, напуснах работа и ни купих два билета за Ямайка.

Но като се прибрах в къщи теб те нямаше. Всичко си има причина предполагам.

Надявам се, че ще получиш пълноценния живот, който винаги си искала. Адвоката ми каза, че с това писмо, което си ми оставила, няма да получиш нито цент. Хайде със здраве.

П.П. Не знам дали съм ти казвал това някога, но Карл, моя брат се роди Карла. Дано това не е проблем.

Поздрави : Безумно богат и свободен!

събота, 1 август 2009 г.

Защо не трябва да се седи до късно в офиса

Според последните изследвания
10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по - малко от час
20% от жените са правили секс на необичайни места
36% от жените обичат да се разхождат голи
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи
46% от жените са пробвали нестандартен секс
70% от жените предпочитат да правят секс сутрин
80% от жените не са правили секс с друга жена
90% от жените искат да правят секс в гора
99 % от жените никога не са правили секс в офиса
Какъв е изводът?
От гледна точка на статистиката е много по - вероятно да правиш нестандартен секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работният ден в офиса?
В такъв случай защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?;

Я отивай да пиеш бира и утре сутринта бягай рано рано в гората Smile

Реклама