вторник, 20 октомври 2009 г.

петък, 16 октомври 2009 г.

Къде би се издънил един софтуер за кръстословици

Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР

Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ

Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ

Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР

Човек , който лиже жените по циците - БОЗКОЛИЗИН

Човек , който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ

Човек , който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ

Човек , който лиже задници - АНАЛИЗАТОР

Човек , който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР

Човек , който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР

Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ

Човек със 100кв.метра задник - ГЪЗАР

Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД

Човек, потопен във водата до кръста - ДУПЕДАВЕЦ

Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР

Човек, който си харчи всичките пари - ДОЦЕНТ

Човек, който яде килими - КИЛИМАНДЖАРО

Човек, който скопява хората, които играят на хоро - ХОРОСКОП

Човек, който глади с радиатор - ГЛАДИАТОР

Човек които сам се сваля - САМОСВАЛ

Човек, който превозва круши с кораби - КОРАБОКРУШЕНЕЦ

Човек, който обича всичко да е на аванта - АВАНТЮРИСТ

Човек облечен с расо.Човек, който се кланя на египетския бог Ра - РАСИСТ

Германска баба - БАГЕР

Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ

Жена,която бие мъжа си - КУРАБИЙКА

Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ

Виола, която свири само през лятото - ВИОЛЕТА

Мъже в редица. Много голи мъже в редица - КУРНИЗ

Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ

Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ

Проститутка, която работи на полето - КЪРПИЧКА

Дете, което е убило майка си и баща си - СИРАЧЕ

Хора които си похапват раци - ПАПАРАЦИ

Човек който яде кочове - КОЧИЯШ

Човек, който бута маси - МАСТИКА

Кон, който бяга в такт - КОНТАКТ

Прилики между Дядо Коледа и Сисадмина

1. Дядо Коледа е брадат, дебел и смешно облечен.
2. Когато молите за нещо Дядо Коледа, шансовете да го получите клонят към нула.
3. Дядо Коледа почти никога не отговаря на писмата ви.
4. Когато питате Дядо Коледа откъде взима всичко това, което има, той отговаря: "Това е чудо..."
5. Дядо Коледа не се интересува от сроковете на вашите задания.
6. Вашите родители са преписвали на Дядо Коледа свърхестевствени способности, но са правили всичко сами.
7. Никой не знае пред кого се отчита Дядо Коледа.
8. Дядо Коледа ПРЕКАЛЕНО монго се смее.
9. Дядо Коледа не се притеснява да се изтърси у вас.
10. Само лудите говорят лошо за Дядо Коледа в негово присъствие.
11. Дядо Коледа е принуден да върши цялата работа, когато потребителите му ги няма.
12. Той трябва да работи даже по празниците.
13. Той твърди, че е уникален, но вие често ги срещате такива...
14. Потребителите му отправят невероятен брой неизпълними поръчки, но в края на крайщата, всичко от което се нуждаят са нови играчки 15. Някакси, по неизвестен начин... се е сдобил с жена, същата като него. 16. Там където хората не вярват в него, задължително има такъв, който върши същата работа, само, че го наричат по друг начин.
17. На хората не им е достатъчно просто да видят резултатите от работата му. Те продължават да задават въпроси, за това как успява да я свърши. Не искат да приемат отговора, че това е вълшебство.
18. Даже невярващите се молят да дойде.
19. Той единствен се смее на собствените си шеги.
20. Той никога няма да си намери друга работа, резюмето му е прекалено специфично.
21. За да си върши работата трябва да се навира в тесни и мръсни места... даже и да е облечен прилично.
22. И накрая... даже работата му като цяло да е нематериална, светът става по-добър от неговото присъствие.

100 things not to say during sex

1. But everybody looks funny naked!
2. You woke me up for that?
3. Did I mention the video camera?
4. Do you smell something burning?
5. (in a janitor's closet) And they say romance is dead...
6. Try breathing through your nose.
7. A little rug burn ever hurt anyone!
8. Is that a Medic-Alert Pendant?
9. Sweetheart, did you lock the back door?
10. But whipped cream makes me break out.
11. Person 1: This is your first time..right? Person 2: Yeah.. today
12. (in the No Tell Motel) Hurry up! This room rents by the Hour!
13. Can you please pass me the remote control?
14. Do you accept Visa?
15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
16. On second thought, let's turn off the lights.
17. And to think- I was really trying to pick up your friend!
18. So much for mouth-to-mouth.
19. (using body paint) Try not to leave any stains, okay?
20. Hope you're as good looking when I'm sober...
21. (holding a banana) It's just a little trick I learned at the zoo!
22. Do you get any premium movie channels?
23. Try not to smear my make-up, will ya!
24. (preparing to use peanut butter sexually) But I just steam-cleaned this couch!
25. Got any penicillin?
26. But I just brushed my teeth...
27. Smile, you're on Candid Camera!
28. I thought you had the keys to the handcuffs!
29. I want a baby!
30. So much for the fulfillment of sexual fantasies!
31. (in a menage a trois) Why am I doing all the work?
32. Maybe we should call Dr. Ruth...
33. Did you know the ceiling needs painting?
34. I think you have it on backwards.
35. When is this supposed to feel good?
36. Put that blender back in the kitchen where it belongs!
37. You're good enough to do this for a living!
38. Is that blood on the headboard?
39. Did I remember to take my pill?
40. Are you sure I don't know you from somewhere?
41. I wish we got the Playboy channel...
42. That leak better be from the waterbed!
43. I told you it wouldn't work without batteries!
44. But my cat always sleeps on that pillow...
45. Did I tell you my Aunt Martha died in this bed?
46. If you quit smoking you might have more endurance...
47. No, really... I do this part better myself!
48. It's nice being in bed with a woman I don't have to inflate!
49. This would be more fun with a few more people...
50. You're almost as good as my ex!
51. Do you know the definition of statutory rape?
52. Is that you I smell or is it your mattress stuffed with rotten potatoes?
53. You look younger than you feel.
54. Perhaps you're just out of practice.
55. You sweat more than a galloping stallion!
56. They're not cracker crumbs, it's just a rash.
57. Now I know why he/she dumped you...
58. Does your husband own a sawed-off shotgun?
59. You give me reason to conclude that foreplay is overrated.
60. What tampon?
61. Have you ever considered liposuction? 62. And to think, I didn't even have to buy you dinner!
63. What are you planning to make for breakfast?
64. I have a confession...
65. I was so horny tonight I would have taken a duck home!
66. Are those real or am I just behind the times?
67. Were you by any chance repressed as a child?
68. Is that a hanging sculpture?
69. You'll still vote for me, won't you?
70. Did I mention my transsexual operation?
71. I really hate women who actually think sex means something!
72. Did you come yet, dear?
73. I'll tell you who I'm fanatasizing about if you tell me who you're fantasizing about...
74. A good plastic surgeon can take care of that in no time!
75. Does this count as a date?
76. Oprah Winfrey had a show about men like you!
78. I think biting is romantic- don't you?
79. Q: You can cook, too right? A: (Whaddaya think I'm doin'?)
80. When would you like to meet my parents?
81. Man: Maybe it would help if I thought about someone I really like... Woman: Yourself?
82. Have you seen "Fatal Attraction"?
83. Sorry about the name tags, I'm not very good with names.
84. Don't mind me.. I always file my nails in bed.
85. (in a phone booth) Do you mind if I make a few phone calls?
86. I hope I didn't forget to turn the gas oven off. Do you have a light?
87. Don't worry, my dog's really friendly for a Doberman.
88. Sorry but I don't do toes!
89. You could at least ACT like you're enjoying it!
90. Petroleum jelly or no petroleum jelly, I said NO!
91. Keep it down, my mother is a light sleeper...
92. I'll bet you didn't know I work for "The Enquirer".
93. So that's why they call you MR. Flash!
94. My old girlfriend used to do it a LOT longer!
95. Is this a sin too?
96. I've slept with more women than Wilt Chamberlain!
97. Hey, when is it going to be my friend's turn?
98. Long kisses clog my sinuses...
99. Please understand that I'm only doing this for a raise...
101. You mean you're NOT my blind date?

Закони за взаимоотношенията между хората

1. Ергенството не е наследствено.

2. Вероятността млад мъж да срещне дамата на своите мечти се увеличава в геометрична прогресия,когато той е в компанията на:

1) друго момиче, 2)жена си,3)по-красив и по-богат приятел,4)! тъщата !

3. Произведението на красотата и ума е константа.

4. Красивите жени поумняват поради честите си контакти с умни мъже.

5. Грозните мъже оглупяват поради тичането подир красиви жени.

6. Всичко хубаво в живота е или незаконно,или неморално,или води до затлъстяване.

7. Можете да лъжете всички хора за известно време и някои хора през цялото време,но не можете всички винаги.

8. Количеството зло във всяка система е постоянна величина.

9. Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.

10. Количеството интелект на планетата е константа,а населението расте.

11. Никой не му пука,докато не го запукат.

12. Всеки трябва да вярва в нещо - аз вярвам в следващата водка.

13. Приятелите идват и си отиват,а враговете се натрупват.

14. За да си спечелите враг,направете услуга някому.

15. Акъла по земята от незапомнени времена е константа, а населението се множи с всеки изминал ден

четвъртък, 8 октомври 2009 г.

четвъртък, 1 октомври 2009 г.

България отвръща на удара

2011г.
Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.

Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”
Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.

Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.
А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

2012 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.

„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2013г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.

България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.

Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.

Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.

2014 г.
Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.

Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.

България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.

Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.

Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.

2015 г.
Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.

Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.

Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”

В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.

2016 г.
„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.

След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.

Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.

На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

2017 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.

Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.

Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.

България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....

А още не сме изхарчили и половината от златото.

Реклама