Блог

Thank god you are a man

2009-11-18T18:55:00.001-08:00

ИСТИНСКИЯТ СТУД

2009-11-18T18:53:00.001-08:00

+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

+5 градуса – Лапландците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.

+2 градуса – Италианските коли не палят.

0 градуса – Чистата вода замръзва.

-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средизамноморието. Лапландците ядат сладолед и пият бира.

-4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.

-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.

-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.

-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.

-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Хелзинки си пускат парното.

-22 градуса – Може да си чуеш дъха.

-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.

-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.

-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.

-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.

-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.

-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.

-40 градуса – Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.

-44 градуса – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-45 градуса – Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.

-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излед.

-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие лапландецът е много вкиснат.

-268 градуса – Хелият става течен.

-270 градуса – Адът замръзва.

-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават : Е, малко е хладно, дай още една ракия на клечка.....

Малко известни факти за Бойко Борисов

2009-11-18T18:49:00.001-08:00

* Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.
* Бойко Борисов не спи. Той чака.
* Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му.
* Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.
* Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 "самоубийство".
* Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.
* Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името "Кошмари на Елм стрийт"
* Първата сцена от "Спасяването на редник Райън" представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.
* Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал "Бум!"
* Бойко Борисов не е як като бик, биковете са яки като Бойко Борисов.
* Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.
* Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.
* Когато Господ е произнесъл "Да бъде светлина", Бойко Борисов му отвърнал: "Кажи моля!"
* Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.
* Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.
* Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.
* Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.
* Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс, а козината й побеляла от ужас...
* Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.
* Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.
* Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.
* Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.
* Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.
* Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.
* Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.
* Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.
* Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.
* Не съществува такова нещо като "глобално затопляне". Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.
* Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае никой не е оцелял за да разкаже.
* Има ред във вселената пространство, време, Бойко Борисов ... бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.
* В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.
* Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull.
* Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.
* Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.
* Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.
* В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа...
* Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти.
* За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Бойко Борисов, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.
* Ако опитате да потърсите "Бойко Борисов" в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб...
* Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Бойко Борисов гигантски метеорит...
* Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко.
* Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз.
* Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?
* Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.
* Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.
* Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.
* Бисмарк е казал "Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!". Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.
* Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.
* Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел.
* Вместо капки за очи чили сос.
* А вместо автършейв течна вулканична лава. [бел. feb : Що? Каква друга лава [освен вулканична] има??]
* Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.
* Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди Бойко Борисов. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. И пак няма да успее.
* Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са - Бойко Борисов имал газове...
* На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.
* Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце.
* Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е бил докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето.
* Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.
* И е броил до безкрайност. Два пъти.
* Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Бойко Борисов и умрял от страх.
* Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Бойко Борисов, който чул нещо като "Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!" на драконски.
* Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер.
* На Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени.
* Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт...
* Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.
* Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов.

Интернет страт, мания или заболяване

2009-11-12T06:42:00.000-08:00

Вие сте компютърен маниак, ако:
Уебстраницата ви е по-популярна от вас.
Смятате Бил Гейтс за „готин пич".
Събуждате се в три часа през нощта, за да отидете до тоалетната, и на връщане се отбивате да си проверите имейла.
Никога не сте се срещали с приятелите си.
Любимият ви спорт е тетрис.
Очният лекар се вглежда в очите ви и вижда скринсейвър.
Втурвате се в горящия си дом, за да спасите компютъра, а не семейството си.
Когато някой извика „Къде е Иван?", вие търсите ivan.com.
Прекарвате пътуването със самолет с лаптопа в скута си и детето - в багажното отделение над седалката.
Качвате се на асансьора и натискате два пъти бутона на етажа.
Решавате да останете още една година в университета само заради безплатния достъп до интернет.
Знаете точно колко свободно място имате в харддиска, но не помните рождения ден на жена си.
Изключвате модема си и ви обзема пустота, все едно току-що сте се разделили с любим човек.
Не можете да разговаряте с майка си, защото няма модем.

Финансовата криза е в разгара си

2009-11-11T08:01:00.001-08:00

Кризата е в разгара си, в банката влиза вложител и казва: - Искам да изтегля пари от сметката си.
Директорът го пита: - А за какво?
Вложител: - Е че няма ли за какво, искам да си купя кола.
Директор: - Няма проблем, от автосалона да ни изпратят фактурата и ще им преведем парите.
Вложител: - Аз искам да ям, трябва да си купя храна.
Директор: - Няма проблем, ще ви издадем дебитна карта, купете си в магазина каквото искате и платете с картата.
Вложител: - Е, в края на краищата ако ми се прииска, ще ми трябват пари да забърша някоя проститутка.
Директор: - Няма проблем, заповядайте в банката и си изберете някоя.

The Author of the Windows Copy File Dialog visits some freinds

2009-10-20T02:44:00.000-07:00

Къде би се издънил един софтуер за кръстословици

2009-10-16T08:09:00.000-07:00

Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР

Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ

Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ

Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР

Човек , който лиже жените по циците - БОЗКОЛИЗИН

Човек , който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ

Човек , който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ

Човек , който лиже задници - АНАЛИЗАТОР

Човек , който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР

Човек , който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР

Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ

Човек със 100кв.метра задник - ГЪЗАР

Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД

Човек, потопен във водата до кръста - ДУПЕДАВЕЦ

Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР

Човек, който си харчи всичките пари - ДОЦЕНТ

Човек, който яде килими - КИЛИМАНДЖАРО

Човек, който скопява хората, които играят на хоро - ХОРОСКОП

Човек, който глади с радиатор - ГЛАДИАТОР

Човек които сам се сваля - САМОСВАЛ

Човек, който превозва круши с кораби - КОРАБОКРУШЕНЕЦ

Човек, който обича всичко да е на аванта - АВАНТЮРИСТ

Човек облечен с расо.Човек, който се кланя на египетския бог Ра - РАСИСТ

Германска баба - БАГЕР

Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ

Жена,която бие мъжа си - КУРАБИЙКА

Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ

Виола, която свири само през лятото - ВИОЛЕТА

Мъже в редица. Много голи мъже в редица - КУРНИЗ

Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ

Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ

Проститутка, която работи на полето - КЪРПИЧКА

Дете, което е убило майка си и баща си - СИРАЧЕ

Хора които си похапват раци - ПАПАРАЦИ

Човек който яде кочове - КОЧИЯШ

Човек, който бута маси - МАСТИКА

Кон, който бяга в такт - КОНТАКТ

Прилики между Дядо Коледа и Сисадмина

2009-10-16T08:06:00.001-07:00

1. Дядо Коледа е брадат, дебел и смешно облечен.
2. Когато молите за нещо Дядо Коледа, шансовете да го получите клонят към нула.
3. Дядо Коледа почти никога не отговаря на писмата ви.
4. Когато питате Дядо Коледа откъде взима всичко това, което има, той отговаря: "Това е чудо..."
5. Дядо Коледа не се интересува от сроковете на вашите задания.
6. Вашите родители са преписвали на Дядо Коледа свърхестевствени способности, но са правили всичко сами.
7. Никой не знае пред кого се отчита Дядо Коледа.
8. Дядо Коледа ПРЕКАЛЕНО монго се смее.
9. Дядо Коледа не се притеснява да се изтърси у вас.
10. Само лудите говорят лошо за Дядо Коледа в негово присъствие.
11. Дядо Коледа е принуден да върши цялата работа, когато потребителите му ги няма.
12. Той трябва да работи даже по празниците.
13. Той твърди, че е уникален, но вие често ги срещате такива...
14. Потребителите му отправят невероятен брой неизпълними поръчки, но в края на крайщата, всичко от което се нуждаят са нови играчки 15. Някакси, по неизвестен начин... се е сдобил с жена, същата като него. 16. Там където хората не вярват в него, задължително има такъв, който върши същата работа, само, че го наричат по друг начин.
17. На хората не им е достатъчно просто да видят резултатите от работата му. Те продължават да задават въпроси, за това как успява да я свърши. Не искат да приемат отговора, че това е вълшебство.
18. Даже невярващите се молят да дойде.
19. Той единствен се смее на собствените си шеги.
20. Той никога няма да си намери друга работа, резюмето му е прекалено специфично.
21. За да си върши работата трябва да се навира в тесни и мръсни места... даже и да е облечен прилично.
22. И накрая... даже работата му като цяло да е нематериална, светът става по-добър от неговото присъствие.

100 things not to say during sex

2009-10-16T08:04:00.000-07:00

1. But everybody looks funny naked!
2. You woke me up for that?
3. Did I mention the video camera?
4. Do you smell something burning?
5. (in a janitor's closet) And they say romance is dead...
6. Try breathing through your nose.
7. A little rug burn ever hurt anyone!
8. Is that a Medic-Alert Pendant?
9. Sweetheart, did you lock the back door?
10. But whipped cream makes me break out.
11. Person 1: This is your first time..right? Person 2: Yeah.. today
12. (in the No Tell Motel) Hurry up! This room rents by the Hour!
13. Can you please pass me the remote control?
14. Do you accept Visa?
15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
16. On second thought, let's turn off the lights.
17. And to think- I was really trying to pick up your friend!
18. So much for mouth-to-mouth.
19. (using body paint) Try not to leave any stains, okay?
20. Hope you're as good looking when I'm sober...
21. (holding a banana) It's just a little trick I learned at the zoo!
22. Do you get any premium movie channels?
23. Try not to smear my make-up, will ya!
24. (preparing to use peanut butter sexually) But I just steam-cleaned this couch!
25. Got any penicillin?
26. But I just brushed my teeth...
27. Smile, you're on Candid Camera!
28. I thought you had the keys to the handcuffs!
29. I want a baby!
30. So much for the fulfillment of sexual fantasies!
31. (in a menage a trois) Why am I doing all the work?
32. Maybe we should call Dr. Ruth...
33. Did you know the ceiling needs painting?
34. I think you have it on backwards.
35. When is this supposed to feel good?
36. Put that blender back in the kitchen where it belongs!
37. You're good enough to do this for a living!
38. Is that blood on the headboard?
39. Did I remember to take my pill?
40. Are you sure I don't know you from somewhere?
41. I wish we got the Playboy channel...
42. That leak better be from the waterbed!
43. I told you it wouldn't work without batteries!
44. But my cat always sleeps on that pillow...
45. Did I tell you my Aunt Martha died in this bed?
46. If you quit smoking you might have more endurance...
47. No, really... I do this part better myself!
48. It's nice being in bed with a woman I don't have to inflate!
49. This would be more fun with a few more people...
50. You're almost as good as my ex!
51. Do you know the definition of statutory rape?
52. Is that you I smell or is it your mattress stuffed with rotten potatoes?
53. You look younger than you feel.
54. Perhaps you're just out of practice.
55. You sweat more than a galloping stallion!
56. They're not cracker crumbs, it's just a rash.
57. Now I know why he/she dumped you...
58. Does your husband own a sawed-off shotgun?
59. You give me reason to conclude that foreplay is overrated.
60. What tampon?
61. Have you ever considered liposuction? 62. And to think, I didn't even have to buy you dinner!
63. What are you planning to make for breakfast?
64. I have a confession...
65. I was so horny tonight I would have taken a duck home!
66. Are those real or am I just behind the times?
67. Were you by any chance repressed as a child?
68. Is that a hanging sculpture?
69. You'll still vote for me, won't you?
70. Did I mention my transsexual operation?
71. I really hate women who actually think sex means something!
72. Did you come yet, dear?
73. I'll tell you who I'm fanatasizing about if you tell me who you're fantasizing about...
74. A good plastic surgeon can take care of that in no time!
75. Does this count as a date?
76. Oprah Winfrey had a show about men like you!
78. I think biting is romantic- don't you?
79. Q: You can cook, too right? A: (Whaddaya think I'm doin'?)
80. When would you like to meet my parents?
81. Man: Maybe it would help if I thought about someone I really like... Woman: Yourself?
82. Have you seen "Fatal Attraction"?
83. Sorry about the name tags, I'm not very good with names.
84. Don't mind me.. I always file my nails in bed.
85. (in a phone booth) Do you mind if I make a few phone calls?
86. I hope I didn't forget to turn the gas oven off. Do you have a light?
87. Don't worry, my dog's really friendly for a Doberman.
88. Sorry but I don't do toes!
89. You could at least ACT like you're enjoying it!
90. Petroleum jelly or no petroleum jelly, I said NO!
91. Keep it down, my mother is a light sleeper...
92. I'll bet you didn't know I work for "The Enquirer".
93. So that's why they call you MR. Flash!
94. My old girlfriend used to do it a LOT longer!
95. Is this a sin too?
96. I've slept with more women than Wilt Chamberlain!
97. Hey, when is it going to be my friend's turn?
98. Long kisses clog my sinuses...
99. Please understand that I'm only doing this for a raise...
101. You mean you're NOT my blind date?

Закони за взаимоотношенията между хората

2009-10-16T07:58:00.000-07:00

1. Ергенството не е наследствено.

2. Вероятността млад мъж да срещне дамата на своите мечти се увеличава в геометрична прогресия,когато той е в компанията на:

1) друго момиче, 2)жена си,3)по-красив и по-богат приятел,4)! тъщата !

3. Произведението на красотата и ума е константа.

4. Красивите жени поумняват поради честите си контакти с умни мъже.

5. Грозните мъже оглупяват поради тичането подир красиви жени.

6. Всичко хубаво в живота е или незаконно,или неморално,или води до затлъстяване.

7. Можете да лъжете всички хора за известно време и някои хора през цялото време,но не можете всички винаги.

8. Количеството зло във всяка система е постоянна величина.

9. Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.

10. Количеството интелект на планетата е константа,а населението расте.

11. Никой не му пука,докато не го запукат.

12. Всеки трябва да вярва в нещо - аз вярвам в следващата водка.

13. Приятелите идват и си отиват,а враговете се натрупват.

14. За да си спечелите враг,направете услуга някому.

15. Акъла по земята от незапомнени времена е константа, а населението се множи с всеки изминал ден

Надуваема лодка SELVA VIB 310 на половин цена

2009-10-08T07:32:00.000-07:00

Свинския грип и различните възгледи по проблема

2009-10-06T15:46:00.000-07:00

Чатът на моето детство

2009-10-06T15:42:00.000-07:00

България отвръща на удара

2009-10-01T14:48:00.001-07:00

2011г.
Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.

Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”
Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.

Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.
А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

2012 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.

„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2013г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.

България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.

Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.

Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.

2014 г.
Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.

Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.

България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.

Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.

Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.

2015 г.
Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.

Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.

Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”

В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.

2016 г.
„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.

След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.

Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.

На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

2017 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.

Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.

Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.

България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....

А още не сме изхарчили и половината от златото.

25 признака, че сте пораснали

2009-09-23T06:22:00.000-07:00

Забавна констатация с 25 начина да разберете, че сте пораснали…

1. Всичките ти домашни цветя вкъщи са естествени и нито едно не става за пушене.
2. Правенето на секс извън двойно легло не подлежи на обсъждане.
3. Храната в хладилника е повече от бирата.
4. Шест сутринта е времето, когато ставаш, а не когато лягаш.
5. Слушаш любимите си песни в асансьора.
6. Гледаш прогнозата за времето.
7. Приятелите ти се женят и развеждат вместо да „тръгват“ и да „късат“.
8. От 130 дни ваканцията ти вече е едва 20.
9. Джинсите и тениската вече не влизат в категорията „готино облечен“.
10. Викаш полицията, когато онези гадни деца надуят уредбата на макс.
11. Роднините ти не се притесняват да си разказват мръсни вицове пред теб.
12. Не знаеш в колко часа затваря любимия ти в миналото бар „Наздраве“.
13. Все по-рядко ти взимат контролни точки, но пък разходите ти за автомобила постоянно се увеличават.
14. Кучето ти е на здравословна диета вместо на остатъци от МакДоналдс.
15. Спането на дивана ти причинява болки в гърба.
16. Когато можеш си взимаш обедна дрямка.
17. Вечеря и кино след това е цялата среща, а не нейното начало.
18. Да изядеш кофа с пикантни крилца в 3 сутринта по-скоро ще разстрои, отколкото ще успокои стомаха ти.
19. Отиваш до аптеката за ибупрофен и упсарин вместо за презервативи и тест за бременност.
20. Бутилката вино за 2,50 лв. вече изобщо не е „много яка пиячка“.
21. Закусваш по времето, когато се закусва.
22. „Вече не мога да пия както преди“ измества „Никога вече няма да пия толкова“.
23. 90% от времето, прекарано пред компютъра е свързано с истинска работа.
24. Пиеш вкъщи преди да отидеш на заведение, за да спестиш пари.
25. Когато откриеш, че твоя позната е бременна казваш „Честито“ вместо „Мамка му, какво се е случило?!“…
И бонус:
26. Четеш целия този списък отчаяно с единствената надежда да откриеш поне един признак, който не се отнася за теб, за да оправдаеш стария си задник пред самия себе си… И не успяваш. Тогава препрати този линк

Ти си истински българин, ако

2009-09-23T06:19:00.001-07:00

- Майка ти използва свинска мас, за да ти пърже яйца и те убеждава, че това е добро за здравето ти.
- Тиксото и изолирбанда са най-използваните неща от баща ти, след кухненския нож, употребяван като отверка.
- 15-годишната ти сестра може да напие всеки един произволно избран американец.
- На твоята сватба познаваш едва една трета от поканените гости.
- Поне един твой приятел има прякор „Сашо“.
- Баща ти вика „тъпанар“, ако не можеш да свършиш нещо, което и той самият не може да направи.
- Караш по-готина кола от тази на твоите родители.
- В гаража ти има един бидон с кисело зеле и една бъчва с вино.
- В барчето в хола ти има повече алкохол отколкото в най-близкото кафене.
- Вече си на 18 години, а мама и тате все още ти викат с име, което е по-подходящо за сестра ти, или на дъртото псе на двора.
- Можеш да чуеш хъркането на баща си от другата страна на тротоара.
- Баба ти и дядо ти живеят в мазето на къщата.
- Кихането на баща ти е по-страшно от вълчи вой.
- Баща ти носи достатъчно пари в себе си, с които може да си купи кола.
- И майка ти и баща ти като малки са ходели или боси, или са износвали обувките на своите братя и сестри, всеки ден по 5 километра в едната посока (за работа, на нивата или в училище) и не пропускат да го напомнят всеки път, когато ги качваш в колата си.
- Имаш поне един близък роднина, с който цялото семейство не иска да се вижда повече.
- Да бъдеш „наистина най-близък човек на някой“ е израз лишен от смисъл.
- Правиш си майтап със своя лична трагедия.
- В църквата има натъпкан до горе бар с алкохол.
- Не искаш да си имаш никаква работа или да правиш бизнес с българи.
- Родителите ти удрят по една малка ракийка на закуска.
- Започнал си да пиеш в 5-6 клас.
- Трябват ти около 7-8 години да завършиш висшето.
- Имаш български кръст,икона или флаг на таблото на колата или висят от огледато в колата ти.
- Ако си момиче и не се омъжеш до 20 ставаш стара мома.
- Живееш с мама и тате докато се ожениш / омъжиш.
- Майка ти казва да не сядаш на циментов под, защото яйчниците ти ще настинат.
- В хладилника си държиш яко парче сланина.
- Баба ти не иска да приеме фактът, че ти не си гладен.
- Отиваш на кръчма и носиш пиячка със себе си.
- Живееш само за футболния шампионат.
- Баба ти ти казва, че пърденето е полезно.
- По-възрастните ти приятели се плашат, когато видят сложни скици, или банкови документи.
- Можеш да чуеш разговорът на майка си и баща си от другата страна на улицата.
- Момиче си и си боядисваш косата в бордо.
- Всеки си мисли, че ти си италианец или грък.
- Никой не е успял да ти произнесе името правилно, а всяко дете в блока ти вика с различен прякор.
- Дъхът на родителите ти смърди на чесън, защото това убива вирусите и бактериите.
- Взимаш си душ всяка сутрин, а майка ти иронично те пита: „Пак ли? Да не би да си орал на нивата?“
- Независимо на колко години си, майка ти и баща ти никога няма да признаят, че ти си прав в спор.
- На 12 години си, метър и четирдесет, а тежиш 100 кила, вашите никога няма да спрат да казваш колко си кльощав.
- Гладен си и отиваш да си купиш пакет цигари.
- Баба ти ще предпочете да върви 5 километра до пазара, вместо да си хване автобус за 40 стотинки
- В задния ти двор тичат кокошки.
- Баща ти ти говори и всяка втора дума е будала.
- Закуската ти сутрин се състои от малка ракия, черно кафе и пакет Marlboro.
- Носиш последни модели маратонки и анцузи Nike и Adidas но никога не си спортувал в живота си.
- Винаги си с един от последните мобилни телефони, които са излезли на пазара.
- Можеш да прекараш до 3 часа в кафене, като пиеш едно и също кафе.
- Струвати се нормално да се обадиш на приятел за разговор в 1 часа след полунощ.
- Вашите са в чужбина и се обаждат на роднини в България и трябва да крещят в телефонната слушалка, за да ги чуят .
- Казваш на съседите си, че си от България, а те ти отвърнат със „Стоичкооооов“ с възможно най-странния акцент.
- Имаш семейство и деца и майка ти все пак настоява да ви готви или да гледа лапетата.
- Молиш приятел, който се връща в България да ти купи няколко пакета „свестни цигари“.
- Стъпиш на улична шахта и майка ти каже, че това не носи късмет.
- На 25 си и живееш сам и всеки път когато се прибираш в 6 сутринта се промъкваш тихо по стълбите вкъщи.
- Имаш температура 39-40 градуса, а майка ти и баща ти те завиват с одеала, за да спадне.
- Тръгнал си по клубове и дискотеки още на 14 години.
- Мислиш, че чалгата е яка музика.
- Не си сигурен дали да останеш в чуждата страна или да се върнеш в България.
- Ако баща ти още си мисли, че всеки един китаец има черен колан по кунг-фу или карате.
- Хората продължават да си мислят, че си от Боливия, независимо колко пъти си им казвал „България“.
- Дойдат приятели на гости и без никакво притеснение ти казват, че „си напълнял(а)“.
- Кихнеш и вашите започнат да ти викат, че пак си настинал.
- През първите 10 години след като се родиш те обожават, после се отнасят с теб като пълен идиот, докато не се ожениш.
- Живееш заедно с роднина, за да сте по-близо един до друг, но в края на краищата спирате да си говорите, защото някой е казал нещо на другия на пияна глава…
- Постоянно критикуваш чужди статии в svejo.net и твърдиш, че твоите са перфектни.

Частни уроци по правопис

2009-09-23T06:17:00.001-07:00

Octoberfest 2009

2009-09-23T06:15:00.001-07:00

Perpetuum mobile

2009-09-23T06:13:00.001-07:00

Кратък курс по обща култура

2009-09-17T07:34:00.001-07:00

В последно време културата на българина става все по-обща..

Тенденцията е в следващите 5-10 години тя да изчезне напълно, но дотогава все пак ще се наложи да поназнайваме нещичко, за да не се изложим, когато попаднем в смесена компания.

Особено важно в един светски разговор е да сте компетентни за най-значимите обществени събития - коя зодия е Преслава, къде е пил снощи Валери Божинов и кога ще е поредната сватба на Софи Маринова и Дачо, че се изнервихме вече.

По тези теми всички разговарящи са добре подготвени и лафът върви леко. Но може да се случи в компанията да има любознателна кандидат-студентка, която иска да се информира по някакъв проблем, свързан с академичното й бъдеще.

Например: колко са планетите в Слънчевата система, кой е открил Америка, или кой е авторът на "Опълченците на Шипка".

Подобни въпроси създават жестоко интелектуално напрежение в събеседниците.

Те изискват широки енциклопедични познания, каквито повечето хора нямат.

Това е шанс за вас да блеснете, като пуснете тежката артилерия на своята ерудиция.

Достатъчно е да изкажете следните безспорни тези:

Литература

Иван Вазов е автор на "Под игото", а Алеко Константинов на "Бай Ганьо" или обратното. Разликата между двамата е, че Вазов не е убит, а Алеко е убит и е хижа на Витоша. Шекспир е англичанин, а Паулу Коелю не е. Паулу Коелю определено е по-добър писател от Шекспир, защото отговаря на много въпроси и казва много житейски истини, а Шекспир на нищо не отговаря и не ти казва никакви истини. Хари Потър е магьосник, а Д'Артанян е мускетар и ако съдим по името му е арменец..

Българска история

Българската държава е създадена отдавна. Била е под турско робство и виновен за това е Ахмед Доган. Имало е златен век по времето на цар Симеон, преди да му реституират горите. Азбуката е написана от Кирил и Методий и се казва кирилица (или май беше методиевица?). В нея липсват буквите "4" и "6", което означава, че нашите предци не са можели да напишат думата "4ере6ка", бахти загубената азбука. Ботев и Левски са били революционери, а единият от двамата е бил поет. В момента са футболни отбори и Ботев за малко щеше да изпадне. Митю вън завинаги!

Световна история

В Египет е имало пирамиди, фараони и балъци за милиони. А в Рим е имало императори - Цезар, Нерон, Калигула.. Те вероятно са слушали чалга, защото днес повечето чалготеки са кръстени на тяхно име.. Колумб е открил Америка, а Джордж Буш-младши почти я закри..

География

Земното кълбо е общо-взето кръгло. Континентите са няколко. Европа, Африка и некви други. Има и океани и морета, които са пълни предимно с вода. Най-известните морета са Слънчев бряг и Кушадасъ. Най-големият връх е Еверест, преди възродителния процес се е казвал Джомолунгма. Париж е столица на.... една от държавите, след малко ще се сетя коя.. В Париж продават страхотни обувки, една приятелка си е взела оттам много сладурски сандалки само за 120 евро, представяш ли си?

Естествени науки

Човекът е произлязъл от маймуната, а в момента тече обратният процес. По едно време е имало и динозаври, но те са измрели от скука, защото попфолкът още не е бил открит. Сред най-важните открития за човечеството са колелото и топлата вода – оттам идва изразът "ти откри топлата вода". Сега учените са направили някакъв Голям Адронен Колайдер, който или ще избухне или няма да избухне, но тия неща принципно не са хубави.

Напоследък се появи глобално затопляне, но въпреки това парното поскъпва.

Икономика

Живеем във времена на световна финансова криза, което означава, че всичко в мола или ще поскъпне или ще поевтинее. Хората ще загубят или спестяванията си, или работата си, а някои ще загубят и живота си. Китайците ще стават все по-силни икономически, ще тръгнат от Илиянци и постепенно ще завладеят целия свят. Оттам идва изразът "номерът на китайката". Ще става все по-лошо. И за всичко, както винаги, са виновни евреите.

Космонавтика

Първият космонавт е Юрий Гагарин (или Юрий Галев). Но той всъщност не е първият, защото преди него в космоса е летяла някаква кучка. Така е то, кучките винаги се вреждат първи.

Музика

По принцип Моцарт е голям композитор, но Тони Стораро направо кърти мивки. Егати пауъра..
Операта е много хубаво нещо, тя е до паметника на Стамболийски.
Българската попмузика е в небивал възход и разбива всички чартове в MTV. Вярно, Мадона не е лоша певица, има чат-пат некви хитове, но все пак Графа е спечелил много повече музикални награди от нея.

Както виждате, общата култура не е нещо непостижимо.

Научете наизуст гореизложената информация и ще бъдете признат за изключителен ерудит в светските среди, за човек от категорията "бахти колко е умен тоя пич, не е истина просто".

Успех!

Кръстословица за маниаци

2009-09-17T06:27:00.001-07:00

ВОДОРАВНО

1. Названието на четвъртия гръден прешлен на динозавъра Тиринозариус Рекс.(археолог.)

2. Обръщението “ Мама ти,стара” на древноарменски .(шег.)

3. Напитка приготвяна от тигрови нокти, влакна от гърбица на камила, корени от хрян и слюнка (използувана за лекуване на хемороиди в начална фаза при някои берберски племена).

4. Бащиното име на известен сенегалски бактериологист.

5. Шумерски бог на финансовите катастрофи и обществените бани.

6. Не особено известен наш биатлонист от близкото минало, починал трагично при задавяне с кокоша кост на сватбата на братовчед си.

7. Финикийското название на гъбички на краката.(финик.)

8. Известен казахстански звероукротител, гостувал у нас с московски цирк през 1966 г.

9. Звездата отстояща на 432 541 светлинни години от лявата пета на “Малката мечка”

10. Известна пакистанска фирма за производство на лопатки за въглища,доминираща на средно- азиатския пазар в края на 19 век.

11. Ритуален танц от горното поречие на река Нигер, изпълняван от местните шамани при лечение на абсцес на горен молар.

12. Другото название на Hypnum Felicium. (бот.)

13. Малък паразит от семейството на бълхите, изчезнал преди около 154 459 години.

14. Названието под което плоските клещи са известни в някои планински райони на Перу.(арх.)

15. Известен наш статист участвувал при заснемането на около дузина телевизионни филми през 60те години.(включително и ролята на човек слизащ от файтон на гара в трети епизод от “ На всеки километър”).

16. Улица в град Брамптън, Онтарио,Канада( пресечка на Терез Роуд).

17. Известен читалищен деец от град Пирдоп.

18. Американска пудра за перуки , произвеждана с голям успех по време на депресията .

19. Съкратеното название на албански институт, известен с провеждането на експерименти с медузи.(предимно неуспешни)

20. Името на втория съпруг на племенницата на индианския вожд Татанка-Йотанка.

21. Герой от оперетата “Инокентий и Агафия” на диригента на военния духов оркестър от град Казан - Панкретий Самуилович Голдман(1827-1903).

22. Обичаен възглас при уриниране на страдащи от гонорея(трипер).

23. Малка шапка с шарено дъно (обикновено с перо на върха), носена от младите троли в сканди- навската митология.

24. Известен исландски преводач, превел от бенгалски на исландски поемата “Рамаяна”.

25. Чешки фармацевт, открил спрей за неутрализиране на сърбежа причиняван от тясно бельо.

26. Названието на ляв приток на река Лофа, в северна Нигерия.(написано отзад - напред).

27. Млад таджикски художник успешно участвувал на бианалето на младата съветска живопис в Москва през 1984 година.

28. Първият тракторист на Горна Волта.

29. Виден солист от Стокхолмския балет, известен с прочуственната си интерпретация на ролята на Санчо Панса в балета “Дон Кихот” и увлечението си по млади тайландски юноши.

30. Свиневъд-орденоносец през 1971 година , член на ТКЗС във Врачански окръг.

31. Инициалите на организацията на колекционерите на бирени капачки в Европа.

32. Вид гъста новозеландска туршия с много карфиол и бамя.

33. Марка за измерване вискозитета на течности в древна Ливия.

34. Бивш старшина от 4то Районно управление на МВР в София , известен сред колегите си като “Махмурлука”.

35. Второстепенен герой от роман на Флобер.

36. Виден прогонвач на вещици от Севилия, наричан” Фризьора” от Саванарола.

37. Брат - близнак на известното куче - космонавт Стрелка.

38. Буква от азбуката.

39. Името на хазайката на Барух Спиноза.

40. Италиански композитор от 17 век,майстор на кратки мадригали и спагети по наполетански.

ОТВЕСНО

1.Изобретателят на нокторезачката.

2.Родното село на физиотерапевта Кирил Арнаудов Велев.

3.Музикален инструмент,използуван също и като казан за готвене от някои пигмейски племена.

7.Неправилен персийски глагол.(трето лице ,ед.ч.)

11.Популярна марка ножове за белене на картофи в Парагвай.

14.Гара в Никарагуа,близо до която през 1942 година дерайлира товарен влак с банани.

16.Предреволюционното име на фабрика за цимент в град Пенза, Русия, която при национализирането бе преименувана в “ФЗЦГПОрДТМ” (изгоряла при големия пожар през 1954).

20.Древноиндийска игра,която някои смятат , като прародител на “Не се сърди, човече”.

22.Дребен производител на гроздова ракия от русенския край.

25.Настоящият помощник на кмета в град Оруро, Боливия. (ако не се е пенсионирал вече)

29.Британски майор, присъствувал при подписването на Нанкинския договор между Велика Британия и Китай след приключването на прословутата Опиумна война(1839-42).

32.Известен крадец от Неврокопско в годините преди 9ти, успял след идването на власт на комунистите да се сдобие с титла “ Активен борец срещу фашизма и капитализма”.

33.Популярен румънски шахматист , гостувал на шахматен турнир у нас през 1975 година в Банкя.

35.Една от тайните съставки на освежителната напитка “Кока-кола”.

36.Виетнамски ботаник починал наскоро от рак на простата жлеза.

38.Прякор на барабаниста на групата “От кол и въже”, репетираща в читалище “Петър Берон” в периода между 1969-1972 година.

РЕЧНИК НА БЪЛГАРСКИЯ ШОФЬОР

2009-09-17T06:26:00.000-07:00

--- ВОДАЧ - някой, който седи зад волана на автомобил и евентуално го управлява.
--- ДРУГ ВОДАЧ - копеле, което управлява автомобил и което ТРЯБВА да бъде изпреварено.
--- ШОФЬОР - професионално название на водача или копелето, което трябва да бъде изпреварено.
--- АВТОМОБИЛ - возилото на водача, който трябва да бъде изпреварен.
--- АВТОМОБИЛ СОЦ-ПРОИЗВОДСТВО - возило, което ЗАДЪЛЖИТЕЛНО ТРЯБВА да бъде изпреварено, да му се отнеме предимство, а водачът му да бъде освирен и напсуван.Най-добре е всичко гореизброено да се извърши едновременно.
--- ОХЛЮВ - едно от популярните названия за водачи, имащи НАГЛОСТТА да карат по-бавно от Вас, при което Ви пречат, принуждавайки Ви да намалите собствената си скорост поради временна невъзможност да бъдат изпреварени.
--- ГАД(МРЪСНА) - водач, който Ви изпреварва.
--- ШИБАН КУЧИ СИН - водач на соц-автомобил, който Ви ИЗПРЕВАРВА!!!
--- КАМИКАДЗЕ - водач, който ползва само двата крайни педала на автомобила(газ и съединител). По правило камикадзето изпреварва всички, които настига, независимо от разстоянието до насрещните МПС и независимо от ширината на пътя и липсата на видимост.
--- КОЛА С АВТОМАТИЧНА СКОРОСТНА КУТИЯ - автомобил, при който камикадзето ползва само десния педал(газ) - (виж"КАМИКАДЗЕ").
--- КОЛЕГА НА ПЪТЯ - камикадзе, което изпреварва соц - автомобил.
--- КАРУЦАР - 1. Някой, който кара каруца.
2. Водач на МПС, каращ по пътя под девиза "Аз съм сам насред полето".
--- ШОФЬОРСКИ КУРСОВЕ - борси за шофьорски книжки, замаскирани като програми за обучение на водачи.Резултат от работата им е насищане на пътищата с "КАРУЦАРИ" и "КАМИКАДЗЕТА".
--- ШОФЬОРСКА КНИЖКА - документ с официално название "Свидетелство за управление на МПС", но поради силна девалвация на тежестта на "свидетелите" на Свидетелството, може да се пусне за свободна продажба по книжарниците. С това би се избягнало губенето на време за посещаване на безполезните шофьорски курсове.
--- ПЕШЕХОДЕЦ - участник в движението, който НЯМА право на предимство.
--- ПЕШЕХОДНА ПЪТЕКА - бяла маркировка върху платното за движение, за която заблудените западноевропейски туристи си мислят, че им дава право на предимство.
--- УМЕН ПЕШЕХОДЕЦ - пешеходец, който изобщо не разчита на пешеходната пътека.
--- ГЛУПАК - пешеходец, който пресича платното за движение пред Вас без да бърза.
--- ГЛУПАЧКА - частен случай на пешеходец-глупак; в повечето случаи представлява майка с дете или с детска количка.
--- КРЪСТОВИЩЕ - участък от пътя, на който Вие сте с предимство пред останалите участници в движението.
--- СВЕТОФАР - светлинна уредба, която пречи на движението през кръстовището, давайки предимство на други водачи.
--- МИГАЧИ - цветна светлинна декорация към екстериора на автомобила. Не бива да се ползва, освен при крайна необходимост, защото става процес на отвличане и на нищожната частица внимание, която ползвате при управлението на автомобила.
--- ДЕСЕН МИГАЧ - мигачът, който НЕ СЕ ползва.
--- ЛЯВ МИГАЧ - мигачът, който НЕ СЕ ползва при изпреварване.
--- ЛЯВО СТРАНИЧНО ОГЛЕДАЛО - страничното огледало, което НЕ СЕ ползва при изпреварване.
--- ПЪТНА МАРКИРОВКА - бели означения по пътното платно, които обикновено липсват точно там, където са най-необходими.
--- ПРЕКЪСНАТА ОСОВА ЛИНИЯ - пътна маркировка, при която ЗАДЪЛЖИТЕЛНО трябва да предприемете изпреварване.
--- НЕПРЕКЪСНАТА ОСОВА ЛИНИЯ - пътна маркировка, която НЕ пречи да предприемете изпреварване.
--- ЛИПСА НА ВИДИМОСТ - напълно неоснователно оправдание за отказ от изпреварване.
--- СКОРОСТ - пътен стандарт, който трябва да се поддържа на максимално високо ниво.
--- КАТАСТРОФА - пътно-транспортно произшествие, което може да се случи на другите водачи.
--- НЕКАДЪРНИК - всеки загубеняк, който кара по-бавно от Вас и като че ли спазва някакъв правилник.
--- СМОТАНЯК - водач пред Вас, който при жълта светлина на светофара още не е потеглил.
--- ПРЕСТРОЯВАНЕ - неограничено право на произволно придвижване от една лента на платното в друга.
--- СОФИЯНЕЦ - водач със столично местожителство, който има за мисия да покаже на влачещите се пред него "тъпи провинциални селинджъри" как се кара.От своя страна, той научава къде дебнат провинциалните КАТаджии.
--- ТРОТОАР - място за паркиране, от което пешеходците нямат право да слизат на платното за движение. По желание, може да се остави място за минаване на пешеходци по него.
--- ПАЯК - 1. Животно от клас "Паякообразни".
2. Наказателно средство за узаконен рекет спрямо водачи на паркирани автомобили. Проявява подозрителна избирателност към жертвите си. Поради отровната си същност предпочита да вдига коли с регистрация в други населени места, за да отрови максимално нервите на собствениците им.
--- БЛЪСНАТ ПЕШЕХОДЕЦ - глупак, който сте блъснали с колата си докато сте заобикаляли друга кола, неизвестно защо спряла на пешеходна пътека.
--- ЛЯВОЗАВИВАЩ - автомобил, който иска да завива наляво от НАЙ-ДЯСНАТА страна на платното и който е ДЛЪЖЕН да пречи на дяснозавиващите зад него да се включат в движението, независимо от предостатъчната широчина на пътя.
--- ЛЕНТА ЗА НАСРЕЩНО ДВИЖЕНИЕ - част от пътното платно, в която се навлиза ЗАДЪЛЖИТЕЛНО:
1. ...когато сте КАМИКАДЗЕ
2. ...когато изпреварвате
3. ...когато вземате ляв завой по правилото за скоростта (виж"СКОРОСТ").
--- ДЖИП - високопроходимо МПС, което не се нуждае от пътища, за да се движи. Поради това не се съобразява със Закона за Движение по Пътищата, а със Закона на Джунглата.
--- КУЛТУРЕН ВОДАЧ - абсолютен олигофрен, който е способен да даде предимство на други водачи в нужда.
--- АВТОМОБИЛЕН ИНСТРУКТОР - междинно звено; посредник между КАТ и купувача на шофьорска книжка.
--- ПЪТНИ ЗНАЦИ - метални табели отстрани на пътя, служещи за доказване на вина след пътно-транспортно произшествие.
--- ФАРОВЕ - последното нещо, което камикадзето вижда в живота си.
--- BMW - марка немски автомобили, които не са пригодени за движение в дясната лента.
--- ОТНЕМАНЕ НА ПРЕДИМСТВО - дълг на всеки водач към останалите участници в движението.
--- АВТОБУС - превозно средство, което пречи на движението в града. ТРЯБВА да бъде ИЗПРЕВАРЕНО или да изобщо да не бъде допускано да тръгне от дадена спирка, където чака с включен ляв мигач. В извънградски условия приема образа на зъл дух-ураган, който Ви търси, за да Ви го върне тъпкано.
--- "ТИР"- демон от шофьорската митология, движещ се по пътя със скоростта и маниера на експресен влак.
--- РУМЪНСКИ ТИР - ТИР, който има привилегията да спира на пътя където и когато му кефне, сякаш му е бащиния.
--- ТУРСКИ ТИР - ТИР, който ще Ви изпревари, дори ако трябва да мине през Вас.
--- КАМИОН НА ФИРМА ЗА ДЪРВОДОБИВ - камион на дървената мафия, който по принцип спира насред тесни планински шосета, на завои без видимост, в мъгла и по всяко време на денонощието, без светлини или друга сигнализация (всичко това едновременно) и чака някоя кола да се удари в него.
--- ПЪТИЩА - основен източник на приходи за погребалните агенции в мирно време.

Българските поговорки на Английски.

2009-09-17T02:16:00.001-07:00

"A matter of taste," said the dog and self-licked the behind. - "Въпрос на вкус," казало кучето и си облизало задника.

It's mother and a piglet. - Майка му и прасе.

Lord two hands to me bestowed to drive into my own behind. - Господ две ръце ми даде, да си ги завра отзаде.

Butt head erases. - Гъз глава затрива.

As if captured from the woods. - Като хванат от гората.

Pollinate me. - Oпраши ме.

Has finished her with his feet. - Свършил я е с краката си.

They have left their hands. - Оставили са си ръцете.

Thousands of graces! - Хиляди благодарности!

Health be it... - Здраве да е...

Happy new bath! - Честита баня!

Plane as beans. - Просто като фасул.

Like nothing. - Кат' нищо.

Who the what does, to himself it does. - Кой каквото прави, на себе си го прави.

Once when you have caught yourself on the dance... - Веднъж като си се хванал на хорото...

From nice nicer. - От хубаво по-хубаво.

From bad worse. - От лошо по-лошо.

I will be pulling your ears. - Ще ти дърпам ушите.

Greetings, greetings, gimme cash for pastry! - Здрасти, здрасти, дай пари за пасти!

Where you... - Kъде ти...

Poor as a chapel mouse. Poor as an ecclesiastic mouse. - Беден като църковна мишка.

Beaming like jellified meat. - Ухилен като пача.

Like unhanged. - Като откачен.

Let's go now! - Айде, сега!

Neither news, nor bone. - Ни вест, ни кост.

And does a cruiser swim? - А корабче плува ли?

She became what she became. - Стана тя каквато стана.

He neither ate onion nor smelt it. - Ни лук ял, ни лук мирисал.

On evil pear tree - evil pole. - На зла круша - зъл прът.

A happening will happen to you. - Ще ти се случи случка.

Went the horse into the river. - Ойде коньо у реката.

Upper Tracian Lowlander. - Горнотракиец.

Drunk - paid. - Пито - платено.

Hood after the rain. - След дъжд качулка.

Isn't mad this who eats the pie but that who gives it to him. - Не е луд тоя, дето яде баницата...

To cucumber seller cucumbers sells. - На краставичар краставици да продава.

Put the pope in bondage to be peaceful your village. - Вържи попа да ти е мирно селото.

Trice measure, once cut. - Три пъти мери, един път режи.

Drop after drop a reservoir is formed. - Капка по капка - вир става.

Cat licks socket: tsuck, tsuck, Alas! - Котка ближе контакта: цък, цък, Язък!

Horse's slimes with garlick. - (Equine saliva with garlick.) Конски лиги с чесън.

Dish with grapes. - Манджа с грозде.

Intellect governs, intellect serves, intellect pastures ducks. - Ум царува, ум робува, ум патки пасе.

Risk wins, risk loses, risk pastures ducks. - Риск печели, риск губи, риск патки пасе.

Your granny's thornies. - Бабините ти трънкини.

First wire for water. - Първа жичка за водичка.

Bubbled not boiled. - Врели-некипели.

Who sings evil does not think. - Който пее зло не мисли.

If you had sat peacefully you would not have seen miracle. - Да бе мирно седяло не би чудо видяло.

A straight way to you, crooked path. - Прав ти път, крива ти пътека.

Dog jumps according to the stick. - Кучето скача според тоягата.

Each toad to know her bog. - Всяка жаба да си знае гьола.

The little pear has had a tail. - (The light bulb has had a tail.) Крушката си имала и опашка.

Rolled the pot and found its cover. - Търкулнало се гърнето и си намерило похлупака.

Me to have your wits / problems / luck. - Да ти имам акъла, проблемите, късмета.

Spoken word, thrown stone. - Казана дума, хвърлен камък.

Look out into the picture. - Внимавай в картинката.

Until under the garbled pear tree. - До под кривата круша.

Now if I only had a shpeque... - Сега да имах един шпек...

To tie him a tin can. - Да му вържеш тенекия.

To roll him a number. - Да му извъртиш номер.

Every madman with his trick / number. - Всеки луд с номера си.

A palm stretch man, elbow beard. - Педя-човек, лакът-брада.

In the coockoo's summer. - На кукуво лято.

When the mokasins flower. - Когато цъфнат налъмите.

You will blossom and you will tie. - Ще цъфнеш и ще вържеш.

The rapid bitch blind bears them. - Бързата кучка слепи ги ражда.

Withspeachy comradeship mountain elevates. - Сговорна дружина планина повдига.

Who digs grave to another alone falls in it. - Който копае гроб другиму сам пада в него.

Keeps silence like a fish. - Мълчи като риба.

Don't call "bear" not to come. - Не викай "мецо" да не дойде.

From the drunk even the madman runs away. - От пияния и лудият бяга.

Finished her like the dog in the field. - Свърши я като кучето на нивата.

The vineyard does not want a prayer, wants a mattock. - Лозето не иска молитва, а мотика.

The dogs bark to themselves, the caravan is walking. - Кучетата си лаят, керванът си върви.

Noone is bigger than the bread. - Никой не е по-голям от хляба.

In the end of the ends. - В края на краищата.

Naked water. - Гола вода.

Uncle's red-headed pumpkins. - Чичковите червенотиквеничковчета.

Neither fish nor cancer (crab, lobster). - Ни риба, ни рак.

Quiet waters are the deepest. - Тихите води са най-дълбоки.

On bare ass (belly) a pair of pistols. - На гол гъз (тумбак) чифте пищови.

To throw whites (albumins, proteins). - Хвърлям белтъци.

For the wolf we're talking and he is in the pen. - За вълка говорим, а той е в кошарата.

The wolf is stuffed and the lamb in its entirety. - И вълкът - сит, и агнето - цяло.

Meal wrestling makes. - 'Ранътъ пра'и борбътъ.

Eagle, crab and pike. - Орел, рак и щука.

For him who blows. - За тоя, дето духа.

For him who swings the fores. - За тоя, дето клати гората.

On every hair times 108. - На всеки косъм по сто и осем.

Line an ass on the bridge. - Като магаре на мост.

Like an elephant in a glassware shop. - Като слон в стъкларски магазин.

Like a calf in a train. - Like a dog in a cart. Като теле в железница. Като куче в каруца.

On the ant a road costs. - На мравката път стува.

Bent sits, staithgt reasons. - Криво седи, право съди.

Heptene. C7H14. - Хептен.

With a cloak in the summer, with a purse in the winter. - Лете със абичка, зиме със торбичка.

Strike the seddle the donkey to conceive. - Бий самара да се сеща магарето.

Many grannies, feeble child. - Много баби - хилаво дете.

Complete sorrow. - Пълна скръб.

Which watch? - Колко е часът?

From me to pass. - Oт мене да мине.

Help yourself God to help you too. - Помогни си сам, за да ти помогне и Господ.

These are flowers, there will be fruit too. - (Russian proverb) Это цветочки, а еще и ягодки будут.

One cold water. - Една студена вода.

Under the road and over the road. - Под път и над път.

Ears don't stand higher than the eyes. - Ушите не стоят по-горе от очите.

For green spawn (cavier). - За зелен хайвер.

To see where the crabs hybernate. - Да види къде зимуват раците.

House on fire to burn the rats. - Запали къщата да изгори мишките.

The oily word all portals opens. - Благата дума всички врати отваря.

Patient, horse, for green grass. - Трай, коньо, за зелена трева.

The turkey meditated, meditated, and drowned herself into the river. - Пуйката мислила, мислила и се удавила в реката.

Two water-mellons under the armpit. - Две дини под една мишница.

Sick healthy brings. - Болен здрав носи.

To plant him on duck's eggs. - Да го насадиш на пачи яйца.

The how much - that much. - Колкото - толкова.

Water stamps - thirsty walks. - Вода гази - жаден ходи.

White coins for black days. - Бели пари за черни дни.

He who studies will succeed. - Който учи ще сполучи.

Uncensured gesture of 3 fingers with dominant the middle one. - Неприличен жест от три пъста с преобладаващ среден.

Piper house does not feed. - Свирач къща не храни.

Music for the mases

2009-09-17T01:31:00.001-07:00

Work Injury Nr. 1

2009-09-17T01:29:00.000-07:00

The Cranial-Rectal Inversion

Ctrl Alt Del Pillows

2009-09-17T01:28:00.000-07:00

България отвръща на удара

2009-09-16T15:24:00.000-07:00

Влиянието на Facebook върху днешната и вчерашната младеж

2009-09-16T15:23:00.000-07:00

Преди няколко месеца, докато пиех бира с един мой бивш съученик, той взе да ме убеждава колко хубаво нещо бил фейсбука. Обясни ми, че това било “социална мрежа”, че фейсбукът бил медията на модерните, динамични хора и че всеки който не е регистриран там, е суперзадръстен и изостанал.

Аз отдавна имам подозрения, че съм суперзадръстен и изостанал, но не ми се иска да го призная публично, затова още на следващия ден се регистрирах в така наречената “социална мрежа” с надеждата да понаваксам поне малко задръстената си изостаналост.

Но още в началото започнах да изпитвам известни съмнения към медията на модерните, динамични хора. Първо ме призоваха да си потърся приятели. Къде да ги търся? Аз ако за 37 години не съм ги намерил, баш тука ли ще ги срещна? Отказах да ги търся, но пък някакви напълно непознати хора започнаха да ми предлагат приятелство. Реших, че като добре възпитан човек, би трябвало да приемам всички. Само че някои оферти минаха границите на толерантността ми. Веднъж някакъв човек ми предложи да стана приятел с Татяна Дончева, моля ти се. Настръхнах. Как да стана приятел с Татяна Дончева? Ако човек не внимава, покрай нея неусетно може да се сприятели и с Ванко 1. Разбира се, натиснах бутона “игнорирай”, но лошото чувство остана.

По-неприятното е, че някои от новите ми приятели започнаха да ме засипват със сърчица, усмихнати човечета, нарисувани халби бира, а след 15-ти декември и с виртуални елхички и ме увещаваха да си ги колекционирам.

Попитах един колега за какво служат тия виртуални елхички, а той ми каза: “Не знам, но аз вече съм събрал 734. Чудя се къде да ги завра?”

Не му отговорих. По Коледа не е хубаво да се приказват такива неща.

Постепенно започнаха да ме атакуват и привърженици на различни каузи: “Да защитим децата от домашното насилие!”, “Да спасим ливадния дърдавец!”, “Искаме справедливост за Вълкан Хептенцоцов!”, “Да спрем доганизацията!”....

Тези кухи призиви ме вбесяваха. Как смятате да спрете доганизацията бе, фейсбукарчета бледи? Като си разменяте тука елхички и сърчица ли? С наближаването на изборите гражданското съзнание на юзърите достигна своя апогей. Някакъв тип всеки ден ме атакуваше с настойчивото предложение да стана почитател на Яне Янев. Любезно му написах да спре да ми досажда, защото по-скоро бих станал почитател на хурката на баба му, нежели на Яне Янев. Обаче офертите на партийния активист не спряха. Наложи се да го изхвърля от списъка с приятелите си, въпреки че не съм привърженик на силовите мерки.

Колкото повече познанства трупах в мрежата, толкова повече трупах печал, защото страницата ми се задръстваше от безсмислени признания кой какво прави в момента. Иван Гълъбинов учи за изпит, Мария Калпакова ще ходи на педикюр, Николина Стоянова ака... А някои селски пръчки с поетични наклонности се скъсваха да пишат в статуса си претенциозни глупости от сорта: “Виждаш ли сянката ми, плаваща по вълните на времето?... Докосни звездите, но не забравяй, че си човек...” Пълна помия! Освен това фейсбукът постоянно ме подканяше да “сръчкам” приятелите си. Това изобщо не се връзваше с представите ми за приятелството. Нали са ми приятели, защо да ги ръчкам?

Постепенно научих, че социалната мрежа си има и свой собствен език, в който гласните не са на почит. Често ми се случваше, когато вляза във фейсбук, да ме приветстват с милото “здр”. “Двждн” – отвръщах аз. Някои хора пък настояваха да отговарям на всевъзможни малоумни тестове. “Кое животно си?”, “Кой зеленчук си?”, “Коя чалга певица си?”, “Миришат ли ти краката?” и т.н.

Една жена ми изпрати поне 15 пъти теста “Какъв секс предпочиташ?”. Накрая се вбесих и й отговорих: “всякакъв, стига да не е с теб”. Давам си сметка, че отговорът ми не беше твърде джентълменски, но нахалството на тая пача наистина ме извади от обувките. Забележително е, че освен от хора получавах предложения за приятелство и от стопански субекти – фирми, хотели, магазини. Това вече беше лудост. Как да стана приятел с някакъв склад за чорапи?

С всеки изминал ден участието ми в социалната мрежа ме правеше все по-объркан и отчаян. В профила ми пишеше, че вече имам над две хиляди приятели, но реално бях сам като куче. Усещах, че съм се превърнал в пълен фейсбук-нещастник. Проклинах деня, в който си направих регистрация там. Но бях поел по този път и трябваше да изпия горчивата чаша на виртуалното общуване докрай...

Вчера отворих профила си и бях потресен. Някаква девойка ми беше изпратила покана да отговоря на теста “Навяваш ли на момчетата перверзни мисли, когато си с пола?” Гледах монитора вцепенен. Разбрах, че съм стигнал дъното. В този момент направих три важни заключения: първо - че никога не съм носил и няма да нося пола, второ – че не искам да навявам на момчетата перверзни мисли и трето – да ви пикая на социалната мрежа. Натиснах бутона “Изход” и излязох да пия бира.

Лекарство за нервната система

2009-09-15T02:51:00.001-07:00

Let there be light

2009-09-15T02:50:00.000-07:00

Наръчник на пилота

2009-09-11T16:36:00.001-07:00

• Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително.

• Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш наэад- смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала савсем назад и не го задаржиш там- тогава къщите стават мноooго големи.

• Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.

• За предпочитане е да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.

• Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато ти се запали самолета.

• Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета , което служи да разхлажда пилота. Когато то спре , пилотът започва да се изпотява.

• Когато имаш съмнения относно височината, вдигни нагоре. Никой досега не се е сблъсквал с небето.

• “ Добро” приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. “Страхотно“ приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.

• Учи се от грешките на другите . Няма да живееш толкова дълго, че да ги направиш сам всичките.

• Разбираш, че си се приземил с прибран колесник по това, че трябва да дадеш газта на “излетен” за да стигнеш до рампата.

• Вероятността да оцелееш е обратнопропорционална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова е по-малка вероятността и обратно.

• Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят , че някои планински върхове имат навика да се крият в тях.

• Винаги се старай да изравняваш броя на излитанията с този на кацанията.

• Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление, никой досега не е успял да ги открие.

• Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.

• Хеликоптерите не могат да летят- те са толкова гроэни, че земята ги отблъсква.

• Ако единственото нещо, което виждаш през прозореца, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла и единственото, което чуваш е вълнението, което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.

• Във вечната битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час и земята, която се движи с нула километра в час, досега земята не инкасирала нито една загуба.

• Оглеждай се непрекъснато. Винаги има нещо, което си пропуснал.

• Запомни, гравитацията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.

Видове гъзари

2009-09-11T07:59:00.001-07:00

Селски Гъзар

Кратко описание : Вирее главно в малките градове и селата. Гледа да се води по модата, до толкова до колкото простия му овчарски манталитет му позволява. Обикновено е странна кръстоска между няколко вида гъзари. Обича да се перчи със семейното наследство : "Червената разпилена жигула на тате и пендарите на мама от детството". В крайна сметка, обаче самочувствието му е с покритие само в границите на неговия регионален окръг.

Агресивност : 10/10
Самочувствие : 9/10
Вървежност : 1/10
Пари : 1/10
Гадже : Рядко има, но като има обикновено се жени за него
Аксесоари : Златни обички

Гъзар тип "ЛЮЛИН"

Кратко описание : Люлин е конгломерат от села намиращ се в близост до София. Гъзарите тип "Люлин са най разпространените гъзари и съчетават в себе си свръх селяния във всяко едно отношение. Обикновено едвам сколасват да завършат средното си образование, главно заради това, че са заети да ходят по гъза на 12 годишната си приятелка.Най-разпространени са в Люлин, Обеля, Фондови Жилища, Надежда, Овча Купел и подобни сателитни на София градове.

Агресивност : 9/10
Самочувствие : 9/10
Вървежност : 2/10
Пари : -5/10
Гадже : Шести, в краен случай седми клас. Ако е по голяма, минават в друг клас гъзари.
Аксесоари : Голф 2 ( за него си трябва специална тема ), специални марки дрехи и най-вече прическа тип футболист на Миньор Перник или Грудово.

Гъзар тип "Кежуал"

Сбирщина от филмирани деца на по 14 до 20 години, които са се вкарали яко във филма с Фродо - Грийн Стрийт Хулиганс. Всъщност най-доброто определение за тях е МУЛИГАНС, а не Хулиганс. Вярват, че определени марки дрехи придават тегло и сила на удара им. В крайна сметка най-силно вярващите биват канонизирани във "Феи на зъбчетата" и то доста често. Маргинализирани групички от тийнейджъри с ясно наркозависимо настояще. Говорят на странен език и считат всички, които не са от тяхната "банда" за събхюманс. Статистическо изследване показва, че най-честия израз сред кежуалите е "На кафево." Разпространени са навсякъде.

Агресивност : 10/10
Самочувствие : 10/10
Вървежност : -10/10
Пари : 5/10
Гадже : Те са над тия неща.
Аксесоари : Всякакъв тип оръжия, които носят за повдигане на самочувствието си. За аксесоари може да се сметнат и дрехите им с фетиш към флората и фауната ( дрехи с лавров венец или странен животински вид наподобяващ крокодил )

"Червило" Гъзари

Този тип гъзари обичат да харчат паричките на мама и тате. Облечени са в квалитетни, макар и доста смешни понякога дрехи. Когато бащата на един Червило гъзар го помоли да пребоядиса нещо в негова помощ, дори тогава той не сваля своите гъзарски дрешки. Дори вечер или при облачно време носят своите гъзарски бъбреци-очила, защото е много гъзарско. Най-разпространени са в чил-аут, хаус дискотеките и разбира се в Червило. Наркозависими персонажи.

Агресивност : 0/10
Самочувствие : 10/10
Вървежност : 8-9/10
Пари : 8-9/10
Гадже : Повечето имат гаджета, които също са "Червило гъзари"
Аксесоари : Очила тип бъбреци и различен вид наркотични вещества. Портмоне с пари.

Кисели гъзари

Киселите гъзари са истинското олицетворение на думата "гъзар". Те съчетават в себе си стил и самочувствие. Това понякога им пречи на социализирането, защото не е гъзарско да си говориш дори с твоите приятели, освен ако не е да се похвалиш с новите си златни обувки или поръчковата кола. Повечето са мутри или деца на мутри. Скоро и техните внуци ще се включат в киселеенето. Обикновено не показват никога чувства, дори да са в добро настроение са много кисели, все едно са закусвали с кило лимони, кисело мляко и киселец за десерт. Най-разпространени са там, където простосмъртните или другите по нисши видове на гъзарите не стъпват. Когато се засекат киселия гъзар може да измъкне нещо от сорта не "еее" или "ъъъ". В краен случай е способен на мафиотско убийство.

Агресивност : 5/10
Самочувствие : 10/10
Вървежност : 10/10
Пари : 20/10
Гадже : Повечето са чалга певици или бивши елитни проститутки.
Аксесоари : Пистолети и луксозни бутикови коли

Простосмъртни комплексари

Това е най-малката част от нашето общество на младите в големия град. Хората, които не се мислят за гъзари, но никога не отказват да се почувстват за една или две вечери като такива. Обикновено това са си чиста форма селяндури без никакво чувство за такт, затворници, членове на субкултури и нисши животински видове, вселили се в човешки облик.

Агресивност : 10/10

Revolting Cocks - "Do Ya Think I'm Sexy"

2009-09-10T17:03:00.000-07:00

Something very special:

Celia - Trag aer in piept

2009-09-10T17:02:00.001-07:00

Поручик Ржевски е ранен в сражение ...

2009-09-10T16:40:00.001-07:00

Поручик Ржевски е ранен в сражение и остава назад с обоза. Неговият полк напредва бързо и громейки врага стига до един град. Виждайки беззащитно население хусарите се поотпуснали...
Първия ден изнасилили всички жени.
Втория ден изнасилили всички мъже.
Третия ден изнасилили всички деца.
Четвъртия ден изнасилили всички старци.
Петия ден изнасилили всички животни.
Шестия ден изнасилили всички трупове...
На седмия ден пристигнал Ржевски с обоза и започнали извращенията.

Признаци че си напълно пиян

2009-09-10T03:44:00.001-07:00

1. Губиш в спора си с неодушевени предмети;
2. Трябва да се държиш за пода от страх да не изпаднеш от Земята;
3. Твоята работа пречи на пиенето ти;
4. Докторът е открил следи от кръв във алкохолната ти кръвна проба;
5. Продължаваш да си лежиш на тоалетната дъска;
6. Две ръце, една уста... Мислиш, че това е вече проблем за пиенето.
7. Виждаш нещата по-добре с едно затворено око.
8. Паркингът изглежда, че се е преместил като излезеш от бара.
9. Падаш на пода...
10. Я! 5 бири съдържат същите калории колкото един сандвич. Затова пропускаш вечерята!
11. Цялата кръчма поздравява "Здрасти" щом влезеш;
12. Смяташ, че четирите основни хранителни групи са Кофеин, Никотин, Алкохол и Жени/Мъже.

Ръководство за правилна експлоатация на жена в домашни условия

2009-09-10T03:43:00.001-07:00

Ако разходите по експлоатацията на жената започнат да превишават вашите доходи, то е повече от наложително въпросната жена да бъде заменена с по-икономичен модел!
В никакъв случай не се опитвайте да оправите жената собственоръчно, тъй като това може да я извади от строя завинаги!
Заводски дефект на всяка жена е липсата на копче за изключване на звука (някой му викат “муте”-то).
Изборът на жена трябва да бъде дълъг и внимателен, тъй като закупени екземпляри не се връщат!
Препоръчително е да се избират млади и здрави модели, тъй като те са с по-дълъг срок на годност!
Жените трябва да получават разнообразна храна, наситена с витамини и минерали.
Особено полезни за жените са витамините А, В, С, Е и Х (да ви кажа ли къде се намират?!).
Сухи и консервирани храна не се препоръчва.
Жената се поддава на дресура особено трудно. За да постигнете някакъв резултат, ще са необходими няколко години упорит ежедневен труд. Имайте предвид, че ефектът не е гарантиран. Даже добре дресираната жена не винаги реагира правилно на подадените й команди, а често дори се опитва самата тя да ги подава!
Оптималната температура на помещението, в което се съхранява жената е около 20 градуса.
Жената трябва редовно да се извежда, тъй като се нуждае от движение и чист въздух.
За да изработите условни рефлекси у жената, трябва да постъпите както при другите домашни любимци: за да изпълнява командите ви, отвреме-навреме й обещавайте да й купите нещо.
Жените, както и котките, обичат да напускат дома, но по правило - винаги се връщат!
Жените не търпят в къщата друг представител от своя вид и често го нападат. Този екземпляр светкавично бива нахапан и изподран, като при това съществува риск и за онзи, който го е домъкнал в къщата! Рядко някоя жена ще се съгласи да бъде отглеждана в аквариум или терариум, затова е най-добре да я съхраняваме в сухо и проветриво помещение!
Жените отделят много време в близане на козината си и пощене за въшки. Когато ги видите, че правят това – не им пречете! Защото жена с чиста козина и без въшки изглежда и се чвуства значително по-добре! Учените до ден днешен спорят - може ли жената да мисли или не, но до единно мноние по въпроса още не се е стигнало!
Младите екземпляри имат доста по-активен начин на живот, като често сменят местообитанието си, докато старите все по-рядко напускат къщичката си.
В изборът на жена трябва да се вземе в предвид не само екстериора, но и характера на екземпляра. В никакъв случай не дразнете непозната жена, защото може да ви се ядоса и дори да ви ухапе!
Когато разхождате жената е необходимо да я държите изкъсо. Защото в противен случай – може да се изплъзне и да избяга. Нашийници за жени се използват рядко.
Отчетете факта, че – попаднала на свобода - жената може да се размножава безконтролно.
Процесът на облагородяване на жената е започнал още в каменната ера, когато мъжете отивали на лов, хващали си диви жени, след което ги опитомявали.
Жената смята мъжа за собственик на къщата и затова му се подчинява. Ако започне да смята себе си за собственик, то значи вече е непригодна за по-нататъшна експлоатация!
Ако гаранционният срок е изтекъл, препоръчваме ви да я замените с такава, която по-добре ще изпълнява командите ви!
На свобода жените бързо подивяват.
И днес често се срещат диви или подивели екземпляри, които лесно може да познаете по очите!
Жените имат множество недостатъци, които ги правят негодни за дълга експлоатация. Жената рядко ще се хвърли в блатото, за да донесе простреляната патица и с неохота ще изтича да върне хвърлената пръчка.
Добре дресираната жена се изправя на задни лапи и издава радостни звуци при завръщането на стопанина вкъщи, облизва го от главата до петите и енергично маха с опашка!

При правилна експлоатацията жената ще ви служи дълги години, при това – без ремонт и без замени!

Ако програмистите строяха къщи.

2009-09-10T03:42:00.002-07:00

1.03. Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.

2.03. На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.

3.03. Обсъждахме сроковете. Изпихме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.

6.03. Петров отиде да върне бутилките.

8.03. Празнуваме 8 март. Във фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.

2.04. Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy" (www.allstroy.bg)". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake".

20.04. Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.

21.04. Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake. Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.

30.04. Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.

10.05. Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо. Забравили сме за основите. В проекта са описани, но документацията я четат само идиоти.

11.05. Разрушихме първия етаж. Обидно е.

11.07. Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.

17.07. Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.

13.08. На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза,че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.

14.08. Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.

17.08. Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, че ще работи стига да не вали дъжд.

1.09. Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?

16.09. Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.

2.10. Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание, че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика, каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.

3.10. Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за кориолисовата сила. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му разказа за изменените прозорци. Възложителят естесвено ги хареса. Мамка му.

4.10. Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни, че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.

5.10. Петров призна, че със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.

6.10. Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза че калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.

8.10. Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отидохме да играем Quаkе.

17.10. Петров се върна от запоя. Работим.

7.11. Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля празника.

15.11. Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.

24.11. Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескаватор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността.

25.11. Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.

25.12. Празнуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника.

14.01. Нищо не помня. Главата ме боли. Коя година сме?

2.02. Най после сме готови със 12-я етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.

3.02. Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.

4.02. Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е пет метра по-широк и четири метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става и за двата варианта. Асансьорната шахта също.

5.02. Лепихме, закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг.

7.02. Заваля сняг...

10.02. Направихме покрива от щпертплат и тенекия и боядисахме всичко. Да се надяваме, възложителят няма да забележи.

11.02. Тествахме ансансьора. Спира между етажите, но може да се излезе от кабината. На четните етажи с пълзене, на нечетните с подскачане. Да не забравя да го опиша в документацията.

12.02. И изобщо ансансьора работи много бавно. Петров псува всички идиоти. Казва, че ще започне да го оптимизира.

13.02. Петров оптимизира ансансьора. Той се засили, проби покрива и отлетя в неизвестна посока. Добре, че покривът е от щпертплат и се оправя лесно. Падна и асансьорната шахта. Спомнихме си, че така и сменихме дървените подпори с нещо по-надежно. Нищо. Да се ходи пеша е полезно.

15.02. Започнахме довършителните работи. Някъде постояно изчезват бояджии. Обадихме се да пратят още.

17.02. Изясни се, че заради грешка на Сидеров, вратите на апартаментите от втори до шести етаж, се отварят само отвън. В резултат на това на тези етажи е пълно със заклещени бояджии, които не могат да излязат. Сидеров обеща да я оправи. Засега ги храним през отдушниците.

20.02. Алекс най накрая направи изменящите се прозорци. Тествахме. Изясни се, че при промяна на размера са разбиват стъклата. Освен това се наблюдават и някои странични ефекти. Например от гостната на един апартамент може да се влезе в банята и тоалетната на друг. Освен това постоянно изчезват вратите и падат балконите. Да се жалваме в строителния комбинат е безполезно – ще кажат, че не дават гаранция за недокументирани функции.

21.02. Дойде възложителят. Пита може ли да направим незначителни промени в проекта. И по точно вместо 12 етажен блок да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. Чел, че така било модно на Запад. Неутрализирахме Алекс, още преди да си отвори устата и вежливо и твърдо обяснихме на възложителя, че не е прав.

22.02. Балконите продължават да падат, макар че не пипаме прозорците. Явно е независим бъг. Какъв е късно да търсим, така че махнахме и останалите. Ще опитаме да обясним на възложителя, че сме го направили за оптимизация

23.02. Празнуваме 23 февруари. Военни във фирмата няма, затова никой не ни пречи на празника. Жени също няма затова никой не раздаде подаръци. Обидно е.

25.02. Алекс се опита да довърши изменящите се прозорци. В резултат половината се свиха до нулев размер и не искат да се върнат обратно. Казахме му да не се ебава повече, че ще стане по лошо.

27.02. Спомнихме си, че сме забравили да направим входа. Мислим няма ли да падне блока, ако го пробием сега. Сидеров казва – по-добре да не рискуваме. Петров, го нарече идиот и се съгласи. Да не забравя да опиша в документацията, че влизането през прозореца е особеност на дизайна.

1.03. Как така първи март ?! Откъде?! Вчера беше... Мамка му! Кой да знае, че този смотан февруари е 28 дни. Излиза, че трябва да сме готови вдруги ден, а не след седмица.

2.03. На работа. Работим 24 в денонощие, непробудно.

3.03. Убедихме възложителя, че ни е нужен още един ден за финално тестване. Мдаа, добре поработихме вчера… В крайна сметка не е толкова страшно.Голяма работа, че някои врати са на пода, други на тавана или от 10 етаж водят направо на улицата, че някои апартамените е невъзможно да се достигнат, в други тоалетната е заедно с кухнята, че в половината няма вода, а в останалата ток, че канализацията се излива на шестия етаж и се наложи да направим стълбите между осмия и деветия етаж въжени? НО главното е да - покажем блока на възложителя по правилния маршрут. А да – и да сложим снимки на мястото на изчезналите прозорци...

4.03. Yes! Yes! Направихме го! Отбелязваме предаването на обекта. Пия малко, трябва да успея да изчезна, преди всичко това си е-о майката…

Библия На Програмиста

2009-09-10T03:42:00.001-07:00

1. В началото беше словото и словото беше 2 байта и нищо друго нямало.
2. И разделил Бог единица от нула и видял, че така е добре.
3. И казал Бог: Да бъдат данни и стнало така.
4. И казал Бог : Да се съберат данните, всички в тяхното си място, и създал дискети, твърди дискове и компакт дискове.
5. И казал Бог: Да бъдат компютри, в които да се пъхат дискетите, твърдите дискове, и ги нарекъл хардуер, и отделил хард от софт.
6. Софта още го нямало, но Бог бързо се поправил и създал програми - малки и големи, и им казал: Плодете се и се размножавайте, и паметта използвайте.
7. Но омръзнало Му да създава сам програми и казал Бог: Създавам ПРОГРАМИСТА, ПО ОБРАЗ И ПОДОБИЕ МОЕ, да господства над компютрите, и над програмите, и
над данните. Създал Бог програмиста, и го заселил в своя Изчислителен Център, в който работел. И повел Той програмиста към дървото от каталози, и заповядал:
От всеки каталог можеш да пускаш програми, само от каталога Windows не пускай нищо!
8. И казал Бог: Не е хубаво програмиста да е сам, ще му сътворя потребители, съответстващи на него. И взел Той от програмиста КОСТ, В КОЯТО НЯМАЛО МОЗЪК,
И СЪЗДАЛ ПОТРЕБИТЕЛЯ, и представил го на програмиста; и нарече го програмиста юзер. И седнали те под голия DOS и не се карали.
9. Бил (Гейтс) бил най-хитрия от всички зверове на полето. И казал Бил на юзера: лъжа ли каза Бог: не пускайте никакъф Софт? И казал юзер: всеки софт ние
можем да пуснем само от директорията Windows не можем. И казал Бил на юзера: живейте си както си знаете! В деня, в който пуснете Windows, ще бъдете като
богове, само едно щракване на мишката ще сътворявате каквото си искате. И видял юзера, че е приятно за окото, и го пожела защото прави ненужни знанията,
0А. И тръгна програмиста да търси свежи драйвери; И видя го Бог и го попита: Кажи къде отиваш? Програмиста каза: Търся свежи драйвери, нали ги няма под
голия DOS. И казал Бог: Кой ти каза на теб за драйверите? Да не си пускал Windows? Програмистът отговорил: юзерът, когото Ти ми прати, каза, че иска
програми само под Windows. Аз ги поставих, И каза Бог на юзера: Какво си направил? Юзерът отговорил: Бил ме прелъсти.
0В. И каза Бог на Бил: За това, което направи, проклет да бъдеш пред всички скотове и всички полски зверове. Ще наложа вражда межу теб и програмиста.
Той ще те хока грозно и с грозни думи, а ти ще му продаваш Windows.
0С. На юзера каза: ще умножа скръбта и ще изтощя силите ти и ще ползваш грешни програми; и няма да можеш да живееш без програмиста; ТОЙ ЩЕ ГОСПОДСТВА
НАД ТЕБ.
0D. A на програмиста каза: За това, че си послушал юзера, проклети да са компютрите за теб, троянски коне и вируси ще ти създават; с труд ще изкарваш
хляба си, а програмите с мъка ще пишеш.
0Е. И ги изгони Бог от Изчислителният си Център, и постави парола на входа.
0F. General Protection Fault.

KAMAZUTRA

2009-09-10T03:33:00.001-07:00

The mad guide to man boobs

2009-09-10T02:55:00.000-07:00

Какво да не правиме в деня на сватбата

2009-09-10T02:47:00.000-07:00

Едни от най-явните прични човек да си няма гадже

2009-09-08T05:22:00.000-07:00

Шеймъс и Мърфи

2009-09-07T09:15:00.000-07:00

Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал:
- Чакай малко. Имам една идея.
Отишъл в съседния месарски магазин и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял?- възмутил се Шеймъс. - Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи- успокоил го Мърфи. - Само прави това, което ти казвам.
Двамата влезли в една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби "Гинес" и две чаши уиски "Джеймисън".
- Ама ти вече наистина си се смахнал!- притеснил се Шеймъс. - Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари!
- Не се тревожи, имам план- уверил го с усмивка Мърфи.- Наздраве!
Пресушили чашите си, послеМърфи казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил.
Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма- обръщали чаша след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл:
- Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си!
- А как мислиш се чувствам аз?- троснал се Мърфи. - Изгубих наденицата още в третата кръчма!

Полезна информация за космодиск

2009-09-03T03:38:00.001-07:00

"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина"
"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам"
"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"
"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"
"Сложиха ми го и след малко болката премина."
"Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."
"С него съм дори и на вилата."
"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."
"Отзад ми е вече пет години."
"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"
"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"
"Става и за мъже"
"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"
"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната"
"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"
"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"
"Ако не те оправи ти връщат парите"

Как ли биха разказали приказката за Червената шапчица няколко световно известни писатели?

2009-09-02T07:16:00.002-07:00

Ги дьо Мопасан

Вълкът я срещна. Той я изгледа с оня особен поглед, който опитният парижки развратник хвърля на провинциалната кокетка, която все още се преструва на невинна, ала той вярва на невинността й не повече от самата нея и вече сякаш виждаше как тя
се разсъблича, как фустите й една по една падат и тя остава само по риза, под която се очертават сладостните форми на тялото й.

Oскар Уайлд

Вълкът: Извинете вие не ми знаете името, но…
Бабата: О, няма значение. В съвременното общество с най-добро име се ползват тези, които нямат име. C какво мога да ви услужа?
Вълкът: Виждате ли … Cъжалявам, но съм дошъл да ви изям.
Бабата: Колко мило. Вие сте твърде остроумен джентълмен.
Вълкът: Но аз говоря сериозно.
Бабата: И това придава особен блясък на вашата духовитост.
Вълкът: Радвам се, че не се отнасяте сериозно към факта, който току що ви съобщих.
Бабата: Днес да се отнасяш сериозно към сериозните неща е проява на лош вкус.
Вълкът: А към какво трябва да се отнасяме сериозно?
Бабата: Разбира се към глупостите. Но вие сте непоносим!
Вълкът: Кога един вълк е непоносим?
Бабата: Когато прекалява с въпросите.
Вълкът: А една жена?
Бабата: Когато никой не може да я постави натясно.
Вълкът: Много сте строга към себе си.
Бабата: Разчитам на вашата дискретност.
Вълкът: Имайте вяра. От мен няма да излезе нищо.
(изяжда я)

Чарлз Дикенс

Бедната Червена шапчица! Тя не знаеше, какво я очаква. Горкото дете! С каква обич, изписана по хубавото му личице, то отвори вратата, с какво ангелско изражение, то прекрачи прага на стаята, където вълкът, прикрил коварния си и зъл лик с нощната
шапчица на бабата, очакваше да погълне и тази своя жертва.

Реймънд Чандлър

Тази вечер духаше пустинен вятър - от онези сухи и горещи ветрове, които се изнизват от планинските проходи, къдрят косите, опват нервите и сърбят по кожата. В такива вечери запиванията завършват с бой.
Хрисими по природа женици опипват с пръст острието на месарския нож и съзерцават вратовете на съпрузите си. В такива вечери остромуцунест силует може да се появи зад стъклото на кантората ви.

O'Xенри

Червената шапчица се разтрепери. Тя беше сама. Тя беше сама като палачинка между звездите, като гладиатор сред фармацевти, като сомнамбул в печка, като бастун в пустиня…

Ерих Мария Ремарк

- Ела при мен - каза вълкът.
Червената шапчица наля две чаши коняк и седна на леглото и вдишваха познатия
дъх на коняка. В този аромат имаше тъга и умора - тъгата и умората на гаснещата привечер. Конякът беше самият живот.
- Свършено е вече - каза тя. - Нямам вече на какво да се надявам повече. Аз нямам бъдеще.
Вълкът мълчеше. Той беше съгласен с нея.

Конфуций

Червената шапчица попита:
- Какво трябва да направи един вълк, щом го канят на вечеря?
- Благородният вълк има апетит, но никога не е гладен, простият вълк няма апетит, но винаги е гладен - отвърна вълкът с достойнство, изнасяйки се на заден ход. Червената шапчица автоматично записа думите му, изпадайки в медитация.

120 въпроса за IQ

2009-09-02T07:16:00.001-07:00

1. Малкото име на никому неизвестен баварски банков чиновник.
2. Индокитайска амбразура.
3. Марка новозеландски безопасни игли.
4. Подходяща разцветка за джемпъри.
5. Окосмената част на брадата.
6. Порода кучета за подводен риболов.
7. Известен коловоз в Домодедово.
8. Къса крива пътека в Апалачите.
9. Вид паяк, използван в самолетостроенето.
10. Първият циганин, стъпил на Северния полюс.
11. Лесно доловим мирис.
12. Апарат за аутогенна тренировка на сляпото черво.
13. Извънматочно забременяване при пиявиците.
14. Трите имена на известен американски милионер - автор на нов метод за препариране на сепии.
15. Музикално произведение за 19 инструмента,
16. Черчеве (лат.).
17. Пакистански концерн, произвеждащ ски с токчета.
18. Късата част на парната турбина.
19. Югославска дъвка за кучета.
20. Любимият цвят на протестантите.
21. Неизлечима болест у мохамеданите.
22. Уред за наваксване.
23. Най- използваното дърво за бастуни.
24. Уязвен педераст.
25. Библейска рядкост.
26. Виден индийски скиор от 11-ти век.
27. Придворен вегетарианец.
28. Калъфка за ластици.
29. Възвишение край Нил.
30. Големи тревни площи, скосени от Вилхелм Завоевателя.
31. Древноеврейски хроники на малкоизвестен шлосер.
32. Родезийския бог на джоджена.
33. Татарски вожд - противник на корпускулярната теория.
34. Холандски свещеник - пироман.
35. Лек утринен валс.
36. Бащиното име на мухата це-це.
37. Черничев възел.
38. Лепило за нощни пеперуди.
39. Неизвестна мисъл на Хилтън O'Хара по прякор Дванадесетопръстника.
40. Тимпанист от крайбрежието.
41. Насекомо с развито чувство за мярка.
42. Двуутробна арфа.
43. Известен австралийски колекционер на маховици.
44. Голяма рядкост у йезуитите.
45. Адриатически уникум.
46. Най-известната марка кисело зеле.
47. Фалшиво чувство за срам.
48. Неизлечима болест по морските свинчета, ликвидирана от група сърбохърватски учени.
49. Капан за махмурлии.
50. Разпространен кучи скок.
51. Неуместен израз пред нотариус.
52. Хастар за калимявки.
53. Любимата дамаска на Чърчил.
54. Типична синина при юрисконсултите.
55. Византийски любител на гергефи.
56. Добре развито чувство за безплодие.
57. Детайл от машинка за обезкосмяване на диреци.
58. Подкана към тромав пощенски служител.
59. Малка допотопна ария.
60. Старинна фламандска ножица.
61. Коремни болки по цялото тяло.
62. Умерена нощна дързост.
63. Челядта на архиепископа.
64. Хиляди поздрави.
65. Не много срамен орган у дроплите.
66. Преуспял кадровик.
67. Клещи за нестинарки.
68. Инструмент за неочаквано къдрене.
69. Компрометиращо приклякане при монасите.
70. Малка лятна криза.
71. Вековна слабост у щъркелите.
72. Среднощен повод за уриниране.
73. Есенно неразположение при евнусите.
74. Вътрешен орган на копелето.
75. Злояд мафиоз.
76. 100% вопъл.
77. Хелиографско копие на Библията.
78. Болест по мравоядите, причинена от последователни ухапвания от камила.
79. Другият край на рулетката.
80. Бледорозова тинктура за смазване на томахавки.
81. Единица мярка за дебит на евстахиевата тръба.
82. "Хепиенд" при енорийските свещеници.
83. Пикантен пасаж от Библията, предпочитан от жените на племето тонга.
84. Промишлена технология за производство на тутманик.
85. Източнобенгалска система закопчалки за сутиени.
86. Средновековен замък край Бусманци - център на търговията с карантия през 16-ти век.
87. Ибрикчия при султан Баязид 17-ти.
88. Самобитен спиритист - майстор на жартиери.
89. Фаворитката на фаготиста на фараона.
90. Пакистанско бойно отровно вещество, предизвикващо оплешивяване под мишницата.
91. Голямо планинско находище на походни легла в Белгия.
92. Порода декоративни кашалоти.
93. Порторикански изобретател, патентовал високооборотни ярмомелки.
94. Психологически метод за сащисване.
95. Превръзка за диабетици.
96. Древноалбански бог - дюстабанлия.
97. Марка японски запартъци, внасяни у нас.
98. Новооткрита мъглявина край Тутракан.
99. Най-използвания метод за пулверизация на магданоз,
100. Вещество получавано от трътката на вид американски папагали.
101. Терпентин за коктейли, произвеждан в Хондурас.
102. Бащиното име на най-популярното ръководство за теляци (с цветни илюстрации, видеокасета и/или CD).
103. Тънка горчива греда, използвана за наркоза.
104. Горният пласт на саксофона.
105. Креслива птица от рода на бегемотите.
106. Бодър вик на папуас.
107. Тапицирано легло против коклюш.
108. Музикална нота с широк диапазон.
109. Либийски книжовник, издал през 1834г. стенвестник.
110. Седмият вид перверзия.
111. Шкембеджийница на Бродуей,в която е провел преддипломния си стаж Людовик XVII.
112. Най- често употребяваната дума след ядене на бамя.
113. Вид алуминиева дъвка.
114. Популярно хоби сред ватманите.
115. Често използван проявител с вкус на карфиол.
116.Състезание с капкомери.
117. Известен гвинейски стенограф - майстор на ремонта на котлони.
118. Дистанционна многопедална самобръсначка.
119. Скоба, необходима при лепенето на тапети.
120. Масажистът на хора на Грузинската академия на науките.

Tomato fights at La Tomatina festival

2009-09-02T07:09:00.000-07:00

Как да си направиме чеверме в домашни условия

2009-09-02T07:05:00.000-07:00

Как ми се отрази световната финансова криза

2009-09-02T06:52:00.001-07:00

Знаеш ли всичко за секретарката?

2009-09-02T06:50:00.001-07:00

1.Секретарката не яде-тя дегустира храната на шефа
2.Секретарят не е секретарка-той е съпруг на секретарката
3.Секретарката не се подмазва-тя помага на шефа да релаксира
4.Секретарката не седи без работа-тя пази спокойствието на шефа
5.Секретарката не флиртува-тя проверява волята на шефа
6.Секретарката не събира клюки-тя подготвя отчет за шефа
7.Секретарката не бърбори по телефона-тя си тренира речевия апарат
8.Секретарката никога не се почесва-тя си оправя прическата
9.Секретарката не пуши-тя се освобождава от напрежението
10.Секретарката мисли за това, за което не мисли шефа
11.Секретарката не бива да мисли за това, за което мисли шефа
12.Ако се налага, секретарката изобщо не мисли
13.Секретарката не играе на компютъра, тя се упражнява за работа

Баба Чатка и Баба Нетка в скайпа

2009-09-02T06:46:00.000-07:00

БАБА НЕТКА
Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА
Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА
Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА
Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА
Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА
Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА
Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА
Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

БАБА ЧАТКА
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА
Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

БАБА ЧАТКА
Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

БАБА НЕТКА
Котка да ти изяде мишката!

БАБА ЧАТКА
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА
Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

БАБА НЕТКА
Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

БАБА ЧАТКА
Лицето ти на пиксели да стане!

БАБА НЕТКА

Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

БАБА ЧАТКА
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

БАБА НЕТКА
И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА

И компютъра!

БАБА НЕТКА
Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

БАБА ЧАТКА
Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...

I'll be your mother, if you need it baby

2009-09-01T07:07:00.000-07:00

Как се пише мотивационно писмо при кандидатстване за работа

2009-08-28T05:17:00.000-07:00

*Постижения: завърших 11-годишно обучение в гимназията.
(Някои хора наистина се нуждаят от повечко време, за да завършат училище, но все пак трябва да му признаем, че е успял.)

*Въпреки, че си търся работа като счетоводител, фактът, че нямам никакъв опит в счетоводството може да ви се стори обезкуражаващ. Въпреки това…
(Ето това е да си упорит, настоятелен и целеустремен.)

*Следват Топ 10 причини да ме наемете.
(Добър ход! Значително опростява вземането на решение от страна на работодателя.)

*Прилагам груба чернова на моята автобиография.
(По-добре е да се прилага белова. И да не е толкова груба )

*Отлична памет, силна наклонност към математиката, отлична памет, ефективни управленски умения, много добър в математиката.
(Хубаво де, като си толкова добър в математиката, защо не преброи колко пъти си го написал?)

*Опит: храних, поих и почиствах семейното куче в продължение на много години.
(Сигурно човекът е кандидатствал за работа в кучкарник.)

*Опит с LBM-съвместими компютри.
(Когато не знаеш дори как се пише името на производителя на компютъра, много трудно е да ме убедиш, че си имал някакъв истински опит.)

*Общувах на немски в продължение на две години, но много от думите са неподходящи за бизнес.
(Дали пък не е общувал в едни разкрепостени каки в къщи с червени фенери?)

*Имам дългогодишен опит в областта на националното счетоводство. Мога също и да си стоя на главата!
(Това са изключително ценни умения!)

*Направо ставам питбул, когато опре до анализ.
(Това направо звучи страшно.)

*Аз съм относително интелигентен, послушен и верен като кученце.
(Бляк!)

*Ям компютри за обяд!
(Уау!)

*Силно съм ореинтиран към детайлите.
(Ми да беше си видял правописната грешка, тогава!)

*Аз съм по-опитен от всеки друг, който бихте наели.
(Брей! Егати самочувствието!)

*Аз съм най-най-най-подходящият жив кандидат за тази позиция и ако вие не можете да го разберете, то си е за ваша сметка.
(Малко пресилено, но добре казано. Човек трябва да има ясна престава за собствената си стойност. Който не може да ме оцени – губи.)

*Имам изтощителен опит в производството.
(Да, работата понякога просто те скапва.)

*Ако не получа тази работа ще гладувам, но вие не се чувствайте задължени да ме наемете.
(Хей, това си е направо изнудване!)

*Просто ми трябват достатъчно пари, за да си купувам пица всяка вечер.
(Абе, не е хубаво чак толкова да си скромен. Искай и за една бира с пицата.)

*Прилагам автобиографията си напук на липсата ми на опит със C++ и HTML.
(А, така! Току-виж пък ти се отворил парашута за някоя друга позиция.)

*Върша си работата ефектно, ефективно и ефикасно и това дава ефект.
(Ето на това му се вика resume SEO!)

*Видях вашата обява на информационната магистрала и набих яко спирачките.
(Много образно!)

*Най-добре за работодателя е да не работя с хора.
(Що бе? Да не ги ядеш?)

*Заклевам се да изпълнявам целите на компанията, докато съм жив.
(То бива лоялност, ама чак пък толкова!)

*Женен, с осем деца. Предпочитам чести командировки.
(А когато ги правихте тези деца къде беше?)

*Опитът ми в градинарството е дълбоко вкоренен.
( )

*В късметчето ми тази сутрин пишеше, че следващото интервю ще ми донесе нова работа, а и вашата фирмата ми харесва.
(За по-сигурно трябваше направо при врачка да отидеш.)

*Енергията и концентрацията ми са на изключително високо ниво, а способността ми да завършвам проектите си навреме е неописуема.
(Ех, такъв скромен човек – как да не го назначиш?)

*Ако това резюме не ви отвее шапката, моля, върнете го обратно с приложения плик.
(Такова ценно произведение на изкуството. Няма да го хабим, я!)

Източник: www.nova-rabota.com

Великолепни тениски

2009-08-28T04:49:00.000-07:00

I Don't Need Sex, The Government Screws Me Every Day

38 признака, че сте циганин

2009-08-27T04:35:00.000-07:00

1. Мислите, че "гениталии" е названието на италианските авиолинии.

2. Позволявяте на 13-годишната си дъщеря да пуши пред децата си.

3. Женен сте вече за трети път, но роднините ви по женска линия са си
все същите.

4. Откакто Тодор Живков умря, вече мечтаете да сте като цар Киро.

5. Чудите се как поддържат толкова чисти обществените тоалетни на
Централна гара.

6. Повечето ви роднини умират, след като кажат репликата "Глейте са к'во
ше направа!"

7. Знаете наизуст саундтрака на филма "Слонът, моя приятел!"

8. Имате повече от един брат, който се казва Асен.

9. Смятате, че Дон Периньон е бос на мафията.

10. Всеки път когато по някакъв повод се събира цялата ви рода, си
намирате нова любовница.

11. Смятате, че последните думи от текста на националния химн са
"Уважаеми зрители, програмата на Канал 1 завърши!"

12. При последната буря найлоновите прозорци на къщата ви се изпокъсаха.

13. Когато чичо ви идва на гости със служебната кола, паркира на 50-ина
метра, защото пред вас е тясно и тоя голям оранжев камион не се събира.

14. Дървеният гребен на прабаба ви има повече здрави зъби от вас.

15. Когато ходите до тоалетната, минавате през външната врата.

16. Баща ви идва с вас до училище, защото учи в по-горния клас.

17. Поливате редовно теменужките, засадени в детското корито за къпане.

18. Не можете да се ожените за избраницата на сърцето ви, защото
законите не позволяват брак между братовчеди.

19. Смятате, че изразът "да заредя миялната машина" означава "да правите
секс със съпругата си".

20. По тоалетната ви хартия има заглавия и снимки.

21. На 65 години ви се ражда пра-пра-пра внуче.

22. Берете си тухли в центъра на София.

23. Заедно с петимата ви братя гледате интернета на 486-цата във шестата ви братовчедка.

24. Отивате в книжарницата и казвате: "Бате дай ми едно каленце и 3 пликчета."

25. Става ви гадно, когато видите боклуджийския камнион да събира боклука.

26. Чичо ви е с 10 години по-млад от вас.

27. Маика ви, ви е леля в същото време.

28. Истинският ви баща всъщност е ваш брат.

29. Къпането за вас е годишен семеен празник.

30. Смятате, че каруцата е най-великото откритие на човечеството.

31. 14 годишната ви сестра изкарва повече пари отколкото всички мъже в семейството.

32. Вашия интернет доставчик се казва "Ром Телеком"

33. За вас надбягването с каруци е древен ромски обичай.

34. Азис е ваш далечен роднина.

35. Мислите си, че слънцето се върти около земята.

36. За вас средното образование е само мит.

37. Смятате, че електричеството е дар от бога.

38. Сумарния коефициент на интелигентност на цялата ви рода е около 100.

Котаракът в чизми

2009-08-27T03:49:00.000-07:00

Драги, котките са мили животни не се гаврете с тях :)

Предбрачен договор за жени

2009-08-26T04:16:00.001-07:00

Аз, долуподписаната, с ясна мисъл и добра памет, се задължавам:

1. Послушно да имитирам оргазъм в тези случаи (които са малко вероятни), в които не изпитвам такъв, след като моят пиян мъж „цели” пет минути се вторачва в мен, диша тежко и хрипти като стар астматик.

1.01 Да реагирам така, както гладна кокошка сънува просо.
1.02 Да не искам никакви "предварителни ласки".

2. Аз съм напълно съгласна да поемам цялата вина върху себе си, тъй като това се явява основната роля на жената във взаимоотношенията й с мъжа. Така, например, жената е виновна, когато мъжът й се е ударил в банята или любимият му футболен отбор пада. Това се обяснява със сложни научни факти, недостъпни за женския ум. Женската вина намалява само, когато по време на произшествието тя не се намира наблизо.

3. Всеки път, когато се съберем с приятели, аз съм длъжна да разказвам за повишената сексуалност на мъжа и за това, че на размерите на неговият член може да завиди и слон...

3.01 ..а също така мога да спомена и за неговото изключително поведение в леглото...
3.02 ..особено в присъствието на НЕГОВИТЕ приятели.

4. След секс ( който аз няма да наричам "любов" ), няма да искам от мъжа да ме прегръща с часове, докато го заболят ръцете. А също така ще взема всякакви мерки моето окосмение да не дразни съпруга ми.

4.01 Никога няма да назовавам половия член на мъжа със забавни галени имена.

5. В леглото се задължавам послушно да приемам всяка поза, която е удобна на мъжа. Особено предпочитание ще отдавам на позицията, в която всички физически усилия се извършват от мен, а мъжът просто неподвижно лежи и си почива.

5.01 Обещавам да прекарвам във фитнес залата поне 2 часа дневно, за да се поддържам в добра форма и да накарам мъжът, даже при прекомерна употреба на алкохол, да не си помисля за 9-тия месец на бременността.
5.02 Съгласна съм никога на глас да не споменавам за наченките на плешивост у мъжа, както и да сравнявам неговата глава с диня или друго подобно.
5.03 Обещавам щателно да премахвам всички ненужни косми по тялото си.

6. Когато се разделим, съм длъжна да не спя с нито един от неговите приятели или колеги. Или въобще с някой, който той познава. А в случай, че такъв мъж се опитва да ме заговори, то аз тържествено ще му съобщя, че „повече не мога да обичам друг мъж ".

7. Давам си сметка, че управлението на сложни механически и електронни предмети като автомобил, електронна игра и дистанционно, изискват повишени способности у жената. За да не ставам за посмешище, се задължавам да поверя тези устройства на мъжа.

7.01 Това не се отнася за следните домашни принадлежности: ютия, пералня машина, микровълнова печка, хладилник, газов котлон!

Запозната съм с условията на договора и съм напълно съгласна

ПИСМО ЗА РАЗВОД

2009-08-18T00:54:00.000-07:00

Скъпи съпруже,

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам. Бях добра съпруга седем години, а ти по никакъв начин не го оцени. Последните две седмици бяха ад. Днес се обади шефа ти и каза, че си напуснал работа и това беше последната капка.

Тази седмица се прибра в къщи и дори не забеляза, че съм си направила прическа и маникюр, наготвила съм ти любимото ястие и дори носех ново бельо. Прибра се, наяде се набързо и отиде право в леглото след мача. Вече не ми казваш, че ме обичаш, не ме докосваш, нищо не правиш. Или ми изневеряваш, или просто вече не ме обичаш, което и да е - аз си отивам.

П.П. Ако искаш да ме намериш, не се опитвай. Аз и БРАТ ТИ се преместихме в Западна Вирджиния заедно!
Живей си живота! > Твоята Бивша жена

***********************************************************

Скъпа бивша жено,

Твоето писмо днес направо ощастливи деня ми. Вярно е , че с теб сме женени от седем години, но това което ти беше е много далече от добра жена. Гледам толкова много спорт, за да заглушя твоето постоянно мрънкане. Много жалко, че не действа. И забелязах, че си си отрязала цялата коса, първото нещо което си помислих беше „Изглеждаш като мъж!“ Майка ми ме е възпитала да не казвам нищо, ако не мога да кажа нещо хубаво.

Когато наготви любимото ми ястие, сигурно си ме объркала с БРАТ МИ, защото аз не ям свинско от седем години. Легнах си да спя, когато те видях с бельото, защото етикета с цената беше още на него. Искрено се надявах да е чисто съвпадение, че брат ми взе 50 долара на заем тази сутрин от мен, а твоето бельо струва $49.99.

Въпреки всичко, аз все още те обичам и реших, че можем да се справим с това. За това когато разбрах, че съм спечелил десет милиона от лотарията, напуснах работа и ни купих два билета за Ямайка.

Но като се прибрах в къщи теб те нямаше. Всичко си има причина предполагам.

Надявам се, че ще получиш пълноценния живот, който винаги си искала. Адвоката ми каза, че с това писмо, което си ми оставила, няма да получиш нито цент. Хайде със здраве.

П.П. Не знам дали съм ти казвал това някога, но Карл, моя брат се роди Карла. Дано това не е проблем.

Поздрави : Безумно богат и свободен!

Защо не трябва да се седи до късно в офиса

2009-08-01T02:23:00.001-07:00

Според последните изследвания
10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по - малко от час
20% от жените са правили секс на необичайни места
36% от жените обичат да се разхождат голи
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи
46% от жените са пробвали нестандартен секс
70% от жените предпочитат да правят секс сутрин
80% от жените не са правили секс с друга жена
90% от жените искат да правят секс в гора
99 % от жените никога не са правили секс в офиса
Какъв е изводът?
От гледна точка на статистиката е много по - вероятно да правиш нестандартен секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работният ден в офиса?
В такъв случай защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?;

Я отивай да пиеш бира и утре сутринта бягай рано рано в гората

Leonardo's Vitruvian Man

2009-07-18T16:33:00.000-07:00

According to Leonardo's notes in the accompanying text, written in mirror writing, it was made as a study of the proportions of the (male) human body as described in Vitruvius:

a palm is the width of four fingers
a foot is the width of four palms (i.e., 12 inches)
a cubit is the width of six palms
a pace is four cubits
a man's height is four cubits (and thus 24 palms)
the length of a man's outspread arms is equal to his height
the distance from the hairline to the bottom of the chin is one-tenth of a man's height
the distance from the top of the head to the bottom of the chin is one-eighth of a man's height
the distance from the bottom of the neck to the hairline is one-sixth of a man's height
the maximum width of the shoulders is a quarter of a man's height
the distance from the middle of the chest to the top of the head is a quarter of a man's height
the distance from the elbow to the tip of the hand is a quarter of a man's height
the distance from the elbow to the armpit is one-eighth of a man's height
the length of the hand is one-tenth of a man's height
the distance from the bottom of the chin to the nose is one-third of the length of the head
the distance from the hairline to the eyebrows is one-third of the length of the face
the length of the ear is one-third of the length of the face
the length of a man's foot is one-sixth of his height

БТК - не е за тебе, подстрекателство към хазарт

2009-07-16T17:03:00.000-07:00

Ако следанта "игра" не е подстрекателство към хазарт здравe му кажи.

След като потребителя реши няколко не толкова сложни въпроса, бива подканен да изпрати СМС на номер, абе да ви еб. майката оправте си услугите преди да предлагате каквото и да е ...

Язък за хората, които са си вложили усилията в разработката

Safety Instructions for a woman

2009-07-15T13:41:00.000-07:00

Изтънчен немски хумор

2009-07-15T07:16:00.001-07:00

1. Който работи много, прави и много грешки... Избягвайте грешките...
2. Хубавото да си шизофреник е, че никога не се чувстваш самотен...
3. Мъдростта ме преследва, но аз бягам по-бързо...
4. Срещу любов от пръв поглед помага само вторият...
5. Всички искат да се върнат към природата, но никой пеша...
6. Не всичко, което има две бузи е лице...
7. Нямаме шансове, но ги използваме...
8. Не е достатъчно да нямаш собствено мнение... трябва да притежаваш и способността да не можеш да го изразиш...
9. Винаги има две мнения - грешното и моето.
10. Дълговете са единственото нещо, което човек може да прави без пари..

Крушуна ловешка област

2009-06-18T03:30:00.001-07:00

На 160 км. от София

Декларация за поверителност

2009-01-01T04:01:00.000-08:00

Личната информация на посетителите на нашия сайт akosop.blogspot.com е от особенно значение за нас. В следващите редове ще ви обясним накратко какъв тип лична информация се запазва при нас при вашето посещение на сайта.
Ние никога няма да предоставиме вашите данни на трети лица.

Log Files

Както повечето сайтове в интернет така и ние събираме информация в т.нар. log files. Тази информация включва вашия АиПи адрес, вашия интернет доставчик (internet service provider), вид използван браузър, време на посещението и страниците които вие посещавате.

Cookies and Web Beacons

Нашия сайт може да използва т.нар. cookies за запазване на необходима за функционирането на сайта информация като лични настройки и автоматична идентификация на потребителя за някой от услугите които предлагаме като форуми и др.

За издръжката на сайта akosop.blogspot.com използваме рекламни програми на трети страни(като Google AdSense program за повече информация обърнете се към http://www.google.com/privacypolicy.html). Някой от тези рекламни програми могат да използват технологии като cookies или web beacons при показването на рекламните блокове или банери, които технологии биха могли да използват вашата лична информация като IP address, интернет доставчик, вид браузър, лични настройки като инсталиран Adobe Flash player. Тези технологии се използват предимно за гео-локализация и оптимизация на показваните реклами с цел по добра функционалност на рекламната програма.

Вие можете да деактивирате изцяло или селективно използването на Cookies като промените настройките на на вашия браузър или настройките на вашия софтуер(като Norton Internet Security) за защита от злонамерени програми - за целта моля обърнете се към производителя на съответния софтуер. ВНИМАНИЕ - промяната на тези настройки може да окаже влияние върху функционалността на нашия и други сайтове.